【親子教養篇】 不當媽寶 也別教出媽寶

「雅全在學校和同學推擠，對方跌倒膝蓋差傷，希望家長…」：導師的話還沒講完，雅全媽媽就悻悻然回說：「小孩自己笨摔倒，還怪罪別人，你們當老師也太不負責任了！」。

凡事代勞問題多

雅全爸爸在中國大陸工作，因為教育問題，媽媽和雅全留在臺灣。夫妻聚少離多，媽媽常在和爸爸通完電話後啜泣，她告訴雅全：「你是全世界獨一無二的寶貝，媽咪為了你犧牲那麼多，你一定要爭氣。」

為了「爭氣」，雅全媽媽戰戰兢兢，生怕自己做得不夠多、不夠好，影響雅全未來發展，雅全小學時，她就把校園「愛心媽媽」當成全職工作，幫孩子決定大小事，包括應該要或不要跟哪些同學往來，在媽媽的緊迫盯人之下，班級分小組活動時，沒有人想和雅全一組，她向校長投訴老師聯合班上同學罷凌，大家都避免和雅全有交集，雅全在學校覺得好孤單。

上國中以後，雅全更依賴媽媽，學校社團甄試衛通過、對考試成績計算有意見，她都不用吭聲，媽媽有如內建自動搜尋模式，通通幫他解決。「我媽媽說」成為雅全口頭禪，但媽媽說什麼其實他也沒有很在意，因為他知道，她她不管怎樣絕對不會放手不管。

媽寶的養成歷程

「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶…」，這首歌大家耳熟能詳，母愛偉大，但愛過頭會適得其反，當孩子的世界變成「只有」媽媽好時，情況就不太妙了。

心理學家艾瑞克森提出：「人們在嬰兒、成年和老年的八大階段中，會發展出各種裡量，並以此和不斷擴增的社會範圍互動。」生命是階段的接續，是漸變的過程，每個階段都有各自的任務與挑戰，這是自然歷程，當父母愛子心切，捨不得孩子挫折，直接為孩子挑起任務時，這樣的行為將成為孩子成長的阻礙，一旦家長緊緊將孩子收攏在自己羽翼下，日久孩子缺少嘗試摸索與練習的機會，將變得無法為自己做選擇，習慣依賴父母做決定、行動及負責任，被剝奪成長挑戰機會的孩子，最後成為長不大的媽/爸寶。

做得夠好就行了

社會競爭的環境本質是「汰弱留強」，沒有經過挫折的人，在人際關係、職場、生活適應、婚姻關係裡，遇到挫折時，會習慣性的退縮回熟悉的懷抱，再嚴重則變成難以適應社會，成為依賴父母維生的「啃老族」。

「媽寶」表面上好像是有人願意張羅一切的幸運兒，實則常是家庭問題的犧牲品，常見夫妻關係出問題時，孩子成為父母一方情感的寄託，孩子被加諸過多保護、灌注過多期待，又或者父母在照顧過程中為了尋求成就感，把孩子當成是個人的成就，在情感上無法與孩子切割，只要滿足孩子就是滿足自己，而親子位置上的權力優勢，變成挾愛操控，成為「寶媽/爸」。

「寶媽/爸」看似專注於孩子身上，其實是在滿足自己「當一個好爸爸/媽媽的需求」，孩子真正的成長需求是被忽略的，長期匱乏的孩子很難長出健全的心智，容自對自己的能力懷疑、內心脆弱不堪，因此這種過度的滿溢的愛，只會害了孩子。

要如何避免自己成為「寶媽/爸」？兒童心理學家溫妮考特提出「夠好的母親」主張：照顧孩子做得「夠好」就好，不用當完美的一百分家長。當父母尊重自己、肯定自己、相信自己時，孩子自然就能發展出應該有的樣子。

文/林靜君諮商心理師