每週五放學時刻，是孩子帶棉被及盥洗用具回家清洗的時候，書包加上棉被袋，重量可不輕，且年紀愈小，攜帶的袋子好像較大；不分大班小班，自己的東西多數都會自己負責，也教導小孩需要幫忙時主動告知。 而幼幼班的棉被袋則是由老師幫忙拿到活動室。不過當中卻也發現有位小小孩不要別人幫忙，手上拿著書包、棉被袋還有其他物品，拖著拖著也不想要別人幫忙，不慌不忙地走到門口。 園長說，小孩怎麼這麼厲害，自己拿、不需要別人幫忙，媽媽說，對啊，她覺得自己可以，所以堅持要自己拿。 園長心裏好感動，一個幼幼班的小孩；班級老師分享，當她需要協助時會主動告訴老師，清楚且明確的表達自己的需要；另外與小朋友的互動也能明白表示，何時想跟小朋友玩，什麼時候想自己一個人玩，也不從眾，對於自己會做的事情，喜歡自己動手，有著獨立自主的性格，並且有著自己獨特的想法和行為方式，不輕易受到他人影響。 園長從事幼教工作幾十年，看過無數的孩子，以兩歲左右的小孩，這麼小就有獨立個性和能力的還真是少見，即使是到了四、五歲，也不一定能這樣。 孩子的獨立來自父母的理解、尊重和信任 園長在想，孩子的獨立個性或許來自原生家庭的理解、尊重和信任，從拿大包包的事可以看到，這位幼班小孩父母沒有如同多數的家長那樣，直接幫小孩拿包包，而是選擇尊重孩子的意願，讓她自己拿包包 。 信任小孩的能力，相信她可以，也許剛開始需要許多的耐心等待，陪著孩子慢慢的走在信心的路上，這種教養態度對培養孩子的責任心、成就感與自信心是非常好的。 台灣目前有很多家長偏向直升機式的教養態度，意思就是父母像直升機那樣，盤旋在孩子上方，事事介入孩子的生活。 園長不會完全用負面去解讀父母的介入，畢竟孩子的成長過程中不可能不犯錯，父母、師長確實有時候需要介入糾正孩子的錯誤，但如果變成直升機式過度介入，沒能給小孩學習成長的空間，孩子永遠不可能獨立自主，當父母願意等待小孩，給予學習成長的機會，耐心引導，這對於孩子的發展至關重要。 祝 假日愉快 平安喜樂 Mandy

春天來了，氣候變化很大，花草樹木也開始生長，週三適逢植樹節，週一請園藝師傅來園修剪花木，讓幼兒園的環境更加整潔，也讓植物在春天重新生長。修剪後的園地，空氣特別清新，看著綠意盎然的園地，希望孩子們能感受到與大自然的連結。 缺人的不只是醫護人員 近日看到新聞上說醫護人員缺工的狀況由來已久，前陣子台灣急診醫學會發表聲明，有護理師連續上班16小時，引發大規模離職，最近又看到，台北三軍總醫院有病患，因為醫師不願開立巴士量表，竟因此對醫生口出穢言，並攻擊醫師；由於健保管制的關係，醫護人員的待遇和負擔不成正比，又得不到尊重，難怪現在醫護人員這麼缺乏。 不過不只醫護人員是這樣，幼教人員也是如此，大家可能不知道，幼兒園的學費被政府管制，私立也一樣，準公幼更是如此，現在萬物皆漲，來自政府和家長的各種要求也越來越多，負擔越來越重，導致身心俱疲，願意在幼教界努力的老師，多數是喜歡小孩，有使命感的。 讓園長難過的糖果事件 本週見有位家長給老師的留言後，感觸很多。現在家長不讓孩子吃糖果、巧克力等零食，可以理解，當小孩拿糖果回家的時候，家長心裡很不悅，心想已經提過不可以給小孩吃糖果，為何老師還給？於是在聯絡簿寫了留言「是否把家長的叮嚀當耳邊風？還是家長聯絡簿上的交代事項當屁？」來質問老師。 親師間沒有話語的互動，就會有了誤解。而這糖果的因，是隔壁班有位小朋友生日，拿了軟糖和小孩們分享生日的喜悅，老師還特別交待大家帶回家，問過父母才能吃哦。 園長可以體會家長的不信任和憤怒，了解事情的原委，請老師轉達班上家長，小朋友生日請不要帶糖果、餅乾請小朋友吃，平常獎勵也不要有這類東西。家長還提到，孩子在家裡有一些不當的模仿行為，是以前所沒有的，一定是在幼兒園學的，例如口氣不好的叫人離開。 親師溝通從互相體諒尊重開始 家長是孩子教育的主導者，有自己的教育理念，有交代，老師和學校不可能刻意違反，都會盡量配合。學校裡的小朋友，來自不同背景家庭的孩子，他們會互相學習模仿，不當的行為一定會發生，這是從家裡邁入社會的正常現象，這也是來學校的目的之一，我們才能發現不適當的行為並給予引導改善。(延伸閱讀：六大學習領域 – 社會) 如果家長們發現孩子的行為有不適當，非常鼓勵主動和老師溝通，但溝通不是以上對下的責難或無端指控，老師絕對尊重家長教育孩子的主導權，但家長也必須尊重老師。 老師是父母教育孩子的夥伴 健保制度下看病便宜，讓很多人把專業的醫護人員當成服務業，甚至當成出氣筒，病患覺得我繳了健保費我的要求就必須被服務被滿足，但醫護人員不是來「服務」病患的，老師也不是來「服務」家長的；何況即使是服務業，我們也一直教導孩子，應該用感恩的心，對待每一個服務你的人。 醫護人員是用專業來協助病患恢復健康，老師是以專業來協助家長給孩子正確教育的夥伴，老師和父母家長是平等的合作夥伴，將心比心，如果老師連家長的尊重都無法得到，又怎能教導孩子尊重他人？讓老師寒了心，老師是不是就乾脆不教更省事？ 幼兒教育需要你我的尊重和肯定 現在台灣的醫護和幼教環境因為制度的關係都特別辛苦，幼教是一份需要極大愛心和耐心，長期澆灌孩子的工作，很多幼教工作者也是因為喜歡小孩，憑一股熱忱與奉獻的精神在從事這份工作。 家長是孩子學習模仿的主要對象，家長怎樣對老師，孩子都看在眼裡，會學習、也會模仿。 仁和51年來一直抱持成功的教育必須「家園同心、親師合作」，相信來仁和的家長都是認同這樣的理念，有時候家長的一句「老師辛苦了，謝謝！就能讓老師有更大的熱忱和動力來帶領孩子，期待家長都能用夥伴的心態來互動，與老師建立良好的關係，攜手合作，為孩子建立美好的根基。 祝 假日愉快 平安喜樂 Mandy

問小朋友~ 為什麼要來幼兒園？來學習，來玩。 「自己一個人學習、一個人玩，還是大家一起學習、一起玩？哪一個好呢？」小朋友異口同聲的說-大家一起學習、一起玩才好。  再問~你有沒有「朋友」？大家都舉手；朋友有沒有很重要？「有」於是帶著小孩們一起吟念「交朋友」的兒歌~「交朋友-朋友少，真煩腦，沒人跟我玩，實在很無聊。我要交朋友，相親相愛玩很久。」 跟朋友一起學習、一起玩的時候要怎樣？相親相愛、不可以吵架每個人心裡面都想要相親相愛，但就是做不到。在幼兒園，孩子們能交到興趣相同的好朋友、一起玩，是多幸福快樂的事；但所謂「有人的地方就有紛爭」，即使是小孩，也難免會有糾紛與衝突。 糾紛是日常 本週如往常一樣的作息，也有班級發生孩子間的小摩擦。其一：有個小孩把水壺的水倒在同學的書包裡；其二：拿在手上的餐袋揮到別人。 經家長告知，老師進一步的了解，彼此互相道歉、和好。然而，身為父母的，難免會擔心孩子在幼兒園的狀況，因此，園長藉此機會分享一些經驗，幫助家長理解，如何適當處理孩子在幼兒園的人際互動。 孩子之間的糾紛難免，重點在於學習 孩子的成長過程中，與同儕互動是非常重要的一環。衝突或糾紛就是人際互動的一部分，關鍵在於如何讓孩子學會理解彼此的感受，並從中學習尊重、溝通與同理心。 師長與父母的介入時機 當孩子之間發生糾紛時，大人是否介入、如何介入，對於孩子的學習影響很大。如果是輕微的爭執，孩子們通常能夠自行解決，這也是他們學習社交技巧的機會。   然而，當衝突升級，或是影響到孩子的安全與心理狀態時，老師與家長適時介入，協助孩子理解彼此的想法，並引導他們用適當的方式表達與解決問題，才是最重要的。 孩子的壓力來源 有時候，孩子在幼兒園的情緒表現，並不一定只是因為當下的糾紛，還可能來自於其他壓力，例如對老師或同學的期待，甚至是家中氣氛的情緒影響等。 當孩子回家提到幼兒園的事情時，家長可以多觀察、耐心傾聽，並引導他們說出自己的感受，而不是急著評斷或解決問題。 切勿聽信一面之詞，面對面溝通最重要 當孩子回家訴說學校的事情時，家長的第一反應往往是心疼或擔憂，有時候甚至會在Line群組指責老師或其他家長，傳訊息雖然很方便，但往往無法充分溝通，甚至會造成誤會。 千萬記得，每個孩子的表達方式不同，每個孩子表達能力不同，即使孩子說了實話，也可能只是一部分的故事。 若發現孩子對某件事感到特別不安，建議與老師、園所進一步溝通，了解事情的全貌。 面對面溝通不僅能釐清誤會，也能幫助孩子學習如何以平和的方式解決問題，而不是累積負面情緒。 祝 假日愉快 平安喜樂 Mandy

有機會和一位從中國來的家長聊天、分享，小孩這些日子在仁和適應的情形，也進一步了解中國幼兒園的狀況，家長說小孩就讀的是公幼，他們每天就是玩；但在仁和就不一樣了，有大肌肉活動和多元的學習，較為豐富，小孩每天都很開心、快樂。 遊戲是孩子的天職，從小會玩、有很多玩伴並常在戶外玩的孩子，可以培養人際互動的基本能力，學習到與人相處的正確行為，所以比較不會沉迷於電玩，EQ也較高。因此善用仁和空間的優勢，和孩子玩的特質，晨光8:10-8:45分每天有不同的戶外活動；11:10-11:40大肌肉活動，午休起床後的戶外時間，或玩沙、或在草場奔跑玩遊戲、或騎車、玩體能，動手玩積木，總是欲罷不能，不同年齡的孩子玩在一起，互相學習，其樂融融。 混齡 vs 分齡​ 看著大班小孩牽著同班小朋友進教室、上廁所，園長總會對他們會心一笑、比個讚，小小的動作，對小孩而言是大大的鼓勵。混齡的安排今年是第三年，與過去47年的分齡編班，有著不一樣的班級氛圍。 混齡同一個班裡有不同年齡的小孩，學習經驗不一樣，大班小朋友像哥哥姐姐一樣，成為較小孩子的榜樣，老師的小幫手；分齡則是班級都是同年齡，經驗都一樣，很難互相學習，且互不相讓。 多數家長認為混齡班不好，是以認知學習的課題而言，更擔心小孩會學習年幼的，有退化的現象。不可否認在家庭中，當父母關注在照顧較小孩子時，大孩子會有吃味與退化的現象，他們覺得變小就可以和弟妹們一樣，得到原本屬於父母給予自己的關心。 新幼教理念：不再偏重知識 隨著幼教觀念的轉變，混齡教學變得越來越普遍。當然，少子化是其中一個原因，但更重要的是幼教理念的改變。 不論是分齡或混齡都有它不足之處。我們要了解分齡教學的目的或優勢，是因為絕大多數孩子的學習能力會隨著年齡逐漸發展。在傳統上以傳授知識為主的學校教育中，根據年齡分班可以讓學習能力相近的孩子一起學習，這樣老師的教學準備比較一致，孩子的學習效果也會更佳。 然而混齡教學的優點則是模仿學習與全面發展；相較於分齡，讓3-6歲的孩子在同一班，對年齡較小的孩子來說，班上有年長的哥哥姊姊，這能讓他們從模仿中學習生活經驗。孩子們之間有自己獨特的語言和邏輯，大的帶小的，從綁鞋帶到表達自己的意見，這些經驗的傳授往往更有效。 對年齡較大的孩子來說，學習如何幫助弟妹、如何與年幼的孩子溝通，甚至如何擔任領導角色，這些機會在分齡教學中會較少見。尤其在少子化的情況下，許多孩子是獨生子女，這樣的學習機會更加珍貴。 六大核心素養：比知識更重要 許多研究證明，大多數孩子在幼兒階段學習到的知識，上了小學後很快就能趕上，反而是在幼兒時期養成的非知識性能力和習慣，會伴隨他們一生。 因此，政府在推動幼兒教保大綱時，強調教保活動「不以學科劃分」，也就是強調教保活動不能只有知識教學，而是通過統整各領域來培養孩子的六大核心素養。 上述提到的混齡優點，包括社交能力、領導力和語文溝通等，正是核心素養與學習領域的一部分，因此，多數先進國家也通過混齡教學來讓幼兒獲得更全面的學習。 就像有些天才兒童跳級後，雖然他們在知識上的學習更有效率，資訊來源也更豐富，但往往失去了與朋友發展社交等其他素養的機會。 混齡和分齡教學沒有絕對的好或不好，只是不同階段的孩子適合不同的安排。 祝 闔家平安 Mandy

快樂常常來自於很小的事，無論是下午茶的可口甜點或是晚餐的美味佳餚，都會令人心情愉悅﹗只不過這樣子的快樂往往很短暫，轉瞬即逝。 一個人對於快樂的看法，決定著自己的內心是否平靜與喜樂。我們的這顆心，就是點亮快樂的明燈。 懂得「感恩」正是內心快樂的泉源。感恩能豐富精神層次，富足心靈快樂、幸福，有如和煦陽光一樣溫暖人心，讓周圍的人更樂於接近。 古人云：「不如意事常八九，可與語人無二三。」人生確實是有許多不如意，但正是因為經歷過風雨，才更珍惜雨後美麗的彩虹。態度，決定著一個人的高度，遇到困難不是一味的抱怨，而是從萬般愁苦中破繭而出，闖出自己的一片天空。 許多人常常抱怨少這個、少那個，卻看不見自己所擁有的，人心的貪婪與不知足，已經習慣將擁有的事物視為理所當然。有些經濟優渥的富裕家庭看似幸福，卻時常爭吵，做媽媽的被嫌棄菜不好吃﹔做爸爸的被抱怨從不幫忙家務﹔小孩被責罵考試成績沒有前三名………。不懂得知足、惜福，反而把天大的福氣都消耗掉了。 看那些鄉下務農人家，雖然每餐粗茶淡飯，日日農作辛苦，但心卻是溫 為他們明白生命就是充滿改變，活在當下會發現自己變得更快樂。 ◎ 學習感恩之心對人生的助益： 一、帶來樂觀好情緒– 時時刻刻心懷感恩，會讓自己壞心情轉換為好心情。醫學發現，記憶著感恩的人事物，可活化大腦前額葉皮質，讓大腦釋放神經傳導物質幫助穩定情緒，往正向思考。 二、珍惜所擁有的一切– 有一句名言：「想想你目前擁有的幸福，這些每個人都有。」人不要老是活在過去，過去不幸的人生歷練，只是生命旅程中的一段，往事已矣，無法改變，要學會放下。 也不要老是抱怨或是和別人攀比，縱然沒有豪宅、名車與高薪，但自己擁有的已經不少了！感恩是對現實的滿足，對現有的珍惜，不讓外在物質慾望影響內心寧靜的喜悅，踏實做好自己本分工作，堅定向前走。 三、樂於助人與付出 -摒棄「理所當然」觀念，感恩別人所做的一切，例如交通警察不論刮風下雨，總是堅守崗位維持交通秩序；公車司機開車劬勞一天，將每位乘客安全送達目的地；企業員工心懷感恩就會提升服務品質，得到客戶的信任，為公司廣進財源。學會用感恩的心對待身邊的人事物，社會也會更祥和。 感恩也要適時付出行動，主動熱心的關懷他人，真正的感恩是付出大於給予，幫助別人的同時，才發現自己更快樂。 四、逆境中的強心針– 有個老太太平日省吃儉用，雖然積蓄不多，但沒想到有天出門卻遇上搶匪搶走她的錢包，老太太一點也不難過，反而認為，還好搶走的是錢包，生命沒有損傷，只是失去一些錢而已，只要能活著，就是幸福的事！逆境中更需要勇氣，我們永遠不知道明天會發生什麼，保持感恩的心，懷抱希望和信心才能面對將來。 五、養成感恩的習慣– 遇到事情不慌張，培養感恩的心讓它成為一種習慣，讓內心有個遵循的感恩的人快樂常伴左右，自帶著源源不絕的正能量，鼓勵自己，同時也能激勵別人。 文／王知涵

新學期開始，新的氣象，歡迎您的寶貝加入仁和幼兒園這所辦學績 優的園所，以孩子的心為心，用心經營、教育孩子，陪伴孩子們走在 成長的路上，活躍在燦爛的陽光下，擁有健康的身心靈，建立好品格、好習慣的根基。 對於第一次離開親愛的家人，踏入幼兒園的小孩，確實是件不容易 的事，需獨自一人面對陌生的人事物，既期待又怕受傷害的心裏，是 可以被理解的。 學前的孩子，特別是四歲以下，語言的詞彙與表達力尚在學習階段，說不清楚只好以哭來表達不安的情緒，有的嚎啕大哭 加拳打腳踢，有的大聲吼叫，有的眼中含淚，不論哭的方式是何種，大人們都應該接納，將他們抱在懷裡，那種身體接觸的安全暖流，勝過口中的言語，對小孩而言，就是一種被理解、被懂、被接納的感覺，也是一種正向的鼓勵。隨著時間，孩子對幼兒園的人事物，從陌生感到孰悉、心裏的不安也會消失，隨著時間日日成長、月月進步， 屆時就能享受成長帶來的喜悅。 時間就是良藥，每個孩子適應期長短不一，師長需耐心的等待。 除了孩子以外，家人（父母、阿公.阿媽）也需要適應孩子不在身邊 的時候；原來平常那個全時間都膩在身旁的小可愛，已長大、展翅要 飛向更寬闊的天空去探索，家人的肯定、鼓勵、支持與陪伴，是他們 前進的動力，才能快樂的長大，迎接燦爛的未來。 當然，幼兒園的角色更重要了，考驗著幼兒園和老師的愛心與耐 心，在此請家長務必相信幼兒園的專業，放心的把您的心肝寶貝交給 我們，做好家園、親師的合作與互動，透過每日聯絡本，互相聯繫， 並肯定老師的付出，支持與鼓勵，讓老師更有動力。 老師們本著一顆 愛孩子、喜歡小孩的心從事幼兒教育，除了教育的領域，保育的的工作更是繁重，假手於老師的事愈來愈多，舉凡上廁所、洗手、用餐、 午休、換穿衣服、穿脫鞋子…等等，這些事在未入園時都是家人代勞，以至脫下鞋子後，好多孩子竟然不知哪一雙是自己的鞋子。 只有兩隻手的老師，無法同時處理班上小孩們的事，唯有家長和老師一起會、放手讓寶貝們有機會動手操作、學習，做了就會很厲害，不是厲害了才來做。 「幼兒園裡朋友多， 手牽手，玩遊戲，大家在一起真快樂，你跳舞、 我唱歌，團結合作樂無比。」 週休二日後，下週一寶貝來園，又要重新適應，一起加油了！ 祝 平安喜樂 Mandy

洪蘭：從幼兒期就要開始，5歲壞習慣已養成，就來不及改了 在台灣，有檢察官帶警察到幼兒園去審問小朋友。大人本來應該是孩子行為的榜樣，想不到反而更衝動，更沒有理智。 大腦研究顯示，人的情緒是由自己控制的，而情緒控制的教育更要從小開始。研究發現，5歲壞習慣已養成，就來不及改了。 孩子需要在一個情緒上感到安全的環境裡，表達他的憤怒、失望、悲哀和傷痛。父母只要在自己遭受挫折時，保持情緒的穩定，就可以提供孩子這個安全感。 在大腦發展上，情緒可以被控制，但訓練要及早。有一個研究發現教導孩子情緒控制最佳的時期，是出生六個月到一歲半、二歲的時候（即《顏氏家訓》說的「教婦初來，教兒嬰孩」），三歲以後，大腦敏感度的曲線開始下降，四歲趨平，五歲時壞習慣已養成，很難改了。 從幼兒期開始一點也不早 為什麼要這麼早教？因為幼兒期的學習，是不費力的內隱學習，大腦中司模仿的鏡像神經元，會把看到的行為自動登錄在神經連接的突觸上，每次神經迴路活化，這個行為就被強化一次。 又因為這是最原始的學習，動物也有，因此英文有monkey see, monkey do，中文有「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞」、「上樑不正下樑歪」等俗語，所以大人的榜樣非常重要。 曾有一個幼兒園的小朋友，不順心時便摔東西，而且只摔別人的東西不摔自己的。有一天父親來接孩子，老師問起來，父親苦笑說：「我太太一發脾氣就摔東西，而且只摔我的東西。」老師很驚訝小孩子學得這麼徹底，連母親摔別人的東西都學到了。 情緒控制在自己的身上 人生不如意事十之八九，免不了會發脾氣，因此人要讀書，修身養性來變化氣質。其實人只要看到自己生命的目的，便不會輕易動怒，招來殺身之禍。韓信能忍胯下之辱，因為他有抱負，在等待機會成大業，所以不跟市井小人一般見識，因此大丈夫才能屈能伸。 大腦的研究顯示，人的情緒是控制在自己的手上，因為情緒迴路的活化在於人當下的意念，每一個人都是過去經驗的總和，過去的經驗造成現在的你，哈佛大學的研究發現，五十六歲是做CEO最好的年齡，因為情緒的控制已經爐火純青，不受別人激將法的挑釁了。 人讀書是為了超越動物的本性，當人人腹有詩書時，社會自然就安寧了。 摘自 洪蘭《什麼才是人生最值得的事》/ 天下文化

對於畢業與離別，每個孩子的感受大不同， 有人哭到淚眼汪汪，也有人無動於衷， 過與不及，都需要爸爸、媽媽引導他們適當的表達情緒。「畢業」對於孩子來說，有點懵懵懂懂的，特別是第一次要參加幼兒園哥哥、姐姐的畢業典禮的孩子，還不懂得珍重再見的感受。情緒，會因為欲望、信念、經驗不同而有所不同，因此同一件事情，給每個人的感受並不一樣，不像考試有標準答案。 對於畢業與離別的感受，通常與個人的經驗有關。家裡有哥哥或姐姐的孩子，往往會顯得比較成熟，較懂得離情依依的氛圍，因為對他們來說，這可能不是第一次碰到的經驗。此外，有過離別經驗的孩子，例如：爸爸經常要出差，每隔幾個月就會消失一小段時間，他們因為有過「思念」與「等待」的感受，也較能體會離別時的感傷。 相反的，對於畢業還搞不清狀況的孩子，絕大多數是因為缺乏經驗，爸爸、媽媽不需要特別擔心。但有少部分孩子是因為情境察覺不成熟或比較自我中心，爸媽可能需要注意一下。前者是不能分辨當下的情境和氛圍，往往需要旁人提醒，例如：「大家都安靜了，你也要安靜，不要再說話了。」；後者是凡事只想到自己，無法察覺別人的感受，平常可以多和孩子玩觀察遊戲，引導他去猜想別人正在想什麼。 引導孩子正向看待「畢業」 回到我們的主題，對於離別過度感傷的孩子，我們應該如何引導他正向看待「畢業」這件事，可以使用三個小技巧： 1、去小學看一看 讓孩子知道，幼兒園的哥哥、姐姐畢業以後，會去小學就讀。除了口頭告知，也可以帶孩子去小學的校園走一走，讓他知道以後雖然看不到哥哥、姐姐，但他們並不是憑空消失，而是到小學去讀書、學習。 2、增加正向經驗 讓孩子知道，雖然哥哥、姐姐們離開了幼兒園，但以後大家仍然有機會再碰面。基本上，小學和幼兒園可能相距不遠，在路上自然會有碰面的機會，所以不用太難過。然而，如果孩子是越區就讀幼兒園，爸爸、媽媽可能就需要額外「安排」，讓孩子們可以有碰面的機會，通常只要一、兩次的巧遇，孩子就會漸漸釋懷，而不再難過了。 3、爸媽不能食言 對於「分離」特別敏感的孩子，在離別時往往會顯得較憂傷，對於說「再見」也顯得較有困難。這些孩子對於不確定的事情，往往會不停反覆詢問，其實不是孩子愛找麻煩，而是他們擔心「失去」。因此，爸爸、媽媽承諾孩子的事情，一定要記得「說到做到」。比如 ：接送孩子務必要準時，也是給予孩子安慰的一種方式。 「畢業」代表長大了，要開始另一階段的學習，是一件值得高興的事情。不妨告訴孩子，等到明年（或後年）自己上了小學，就可以再和哥哥、姐姐們見面。用長大的喜悅來替代離別的感傷，可以讓孩子更期待快點長大喔！

週一上午，轄區內的消防分隊隊員，送來推廣裝設住警器相關標語貼紙，交待發給小朋友每人一張，貼在家長的聯絡本上。小小的貼心動作，讓我們感受到主管單位的用心，提醒大家做好預防措施，才能保護自己和家人的生命與財產。「水火無情，細二無蝕本。」新聞報導，一起來自台南永康透天厝民宅火災，造成屋內人員的傷亡；調查發生的原因，研判是人為縱火，嫌疑人指向屋主的女兒，若屬實，實在是件令人心痛的事，有甚麼事情，讓女兒用如此殘忍激烈的手段，來對待自己的父母親人？更何況是一位成績優異、聰明、醫學系畢業的高材生，原本有大好的前途，卻因一時的情緒、負面的想法、錯誤的舉動，而造成如此的憾事，也賠上自己的未來。 情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用。無論正面還是負面的情緒，都會引發人們行動的動機。 通常小孩情緒不佳時，會以哭鬧來發洩。著名的心理治療大師薩提亞曾經在「家長怎樣處理孩子的負面情緒」這一問題上做了大量觀察，發現：對於情緒的學習，父母親往往沒有時間和耐心，並不能像對待孩子學習走路一樣，讓孩子經歷「跌倒—受傷—感覺疼痛—再學習」這一過程。 例如，在孩子鬧情緒時，家長們會怎麼處理呢？ 媽媽說：「別哭了，媽媽帶你去買好吃的，好不好？」 爸爸兇巴巴地說：「別哭了，你現在怎麼這樣，一點不如意就哭，我數三下，再哭，我就打人啦！ 媽媽哄了孩子一會，孩子還沒停止哭泣，說：「哭吧，哭吧，你想哭多久哭多久，我不管你了！」媽媽試圖轉移孩子的注意力，只求孩子的負面情緒儘快過去。雖然在當下，這種方式能起到一定效果，但對於孩子以後的情緒管理是一種錯誤的暗示，孩子們會認為，我可以通過哭鬧來達到其他目的。 爸爸用壓制的方式來應對孩子的負面情緒，得到的結果，要麼孩子以後會不懂得怎樣表達情緒，如，不懂得如何釋放悲傷、不懂得如何表達愛；要麼孩子會產生對抗，對抗次數增多後，會導致父子情感上的疏遠。媽媽則放任孩子的情緒表現，對其不加引導和限制，長久下去，孩子不會學習去調整自己的情緒，對其以後友誼的形成、親和力以及與其他孩子的相處，會產生一定的負面影響 對於負面情緒，人們的認識還不夠。事實上，情緒並沒有對錯之分，將情緒分為「正面」或者「負面」，只是表示情緒帶給我們的感受，是舒服的還是不舒服的。 而孩子擁有不舒服的負面情緒，也不是壞事，它在一定程度上是對孩子及父母的提醒，告訴家長及孩子，什麼事情需要改變，只有這樣，孩子才有機會去學習應對、處理負面情緒的方式情緒管理，是一門重要的課題，是不容輕忽的。 祝　　闔家平安 健康快樂 Mandy

最近跟朋友聊到她想在外租房子，原因是家裡長輩老用財產來逼迫她，「成天一直碎念，說如果不孝順他，他一毛錢也不會給我們，但根本沒人有覬覦財產的念頭，也不稀罕他的房子，還不如趕快找個房子搬出去獨立。」她生氣又無奈的樣子，讓我想起DA爸家也有類似的情形。 我是一個從小就很獨立的孩子，DAHLIA出生前，我跟DA爸穩定交往了7年，但他的父母親很傳統，一直不喜歡我，起因是知道我家單親、家暴，他們說「我們家族沒有人離婚的！」就算我薪水、學經歷都比他兒子強，兩人生活上也都是我在打理，兩老依然時常叮嚀DA爸，要他跟我分手。 他們用的方式，不外乎「這些年我們家也存了不少錢，若你再跟她交往，我們就不會留房子給你！」或是「我已經幫你存了結婚基金，但如果對象是Rose，我們一毛都不會出。」DA爸雖然個性懦弱，但那時候談戀愛嘛！DA爸變得比較勇於保護我，只要聽兩老這樣講，馬上會替我反駁：「她不是那種在乎錢的女孩子。」 正因如此，他跟我提起，從小他爸媽總是把「金錢」掛在嘴邊，對孩子「情緒勒索」，不管是「沒考第一名，就不發零用錢！」，「花那麼多錢栽培你，卻不按照我們的安排，只好請你償還之前去補習的費用。」我曾經聽他在電話裡與父母對罵，認為他們「只會拿錢來威脅」。 我不禁想到，雖然父親不會用金錢來威脅我，但常用「妳們姐妹倆，要不是碰到我，早就不知道在哪邊流浪了！我是妳的菩薩，搞清楚！」（可是，我們是他親生的…），或是引用流行歌詞，「最愛你的人是我，妳怎麼捨得我難過？」 當碰到這些「情緒勒索」，我不但覺得噁心，而且更想逃得越遠越好，但我知道很多人吃這套，會被這種方法說服、妥協，讓自己處於一種長期的心不甘、情不願，直到有天壓抑不住情緒，造成更大的反彈，爆發家庭危機。 為什麼會有這種情況呢？說穿了，其實就是對孩子的不尊重，不認為孩子是「個體」，用親情、用金錢、用權威去綑綁孩子，要孩子按照自己的安排跟想法走，如果不服從，就是「不孝」、「逆子」，卻忽略了孩子也會長大，這樣威脅的「情緒勒索」，只會造成兩代之間的鴻溝而已。