我們家養了兩隻獅子兔，天氣好的時候，我會放牠們在大樓的中庭花園跑一跑；如果剛好有小朋友經過，幾乎沒有一個孩子不被吸引。我很喜歡觀察小朋友與兔子玩耍的動作和表情，這使我了解成人要懂得孩子其實並不容易。很多時候，我們會錯過一些細微處，而直接以大人的觀點來解讀；這些誤解，使我們錯過與孩子的美好溝通。小小孩在摸兔子的時気，看起來像在「打」牠們。起先，我以為這些孩子不夠受護小動物，但多看幾次之後發現，他們的力道之所以不正確，是「愛與怕」兩種心情交疊所致。因為嘉歡而想摸；卻也因為害怕而做好隨時可以逃走的準備。一緊張就形成過重的力道；因為快速，就很難溫柔的撫摸了。我常聽到大人這樣指導孩子：「不要打牠，要輕輕的摸！」這兩個指示聽起來好很清楚，不過無濟於事。 這使我想起一個笑話：有一個小孩整晚不停的叫媽媽，纏著媽媽說話。媽媽上了一天班，忙完家務後，累得「啪」的一聲關上燈，對四歲的孩子說：「睡覺了，從現在開始，我不要再聽到你叫媽媽了！」躺下後不久，這個媽媽就聽到一個微弱的聲音在黑暗中響起：「張太太、張太太，我可以喝水嗎？」 一般人都以自己所知的經驗來判斷下一步該如何進行。在上面的笑話中，那位媽媽的另一個稱呼是張太太，而用這個稱呼可以解決孩子需要媽媽的問題，同時又不違背媽媽的交代。那麼對於兔子的問題，又該如何解決呢？我猜，小朋友本來就不是要「打牠」，而是想「輕輕摸」牠。但打和摸的標準在哪裡？這又是一種沒有標準、很不具體的說法。如果我們拉著小朋友的手去摸，讓他先有安全感，再一邊慢慢說明兔子的習性，會不會更有幫助呢？ 我們在跟孩子溝通的時候，常常對於他們的不順從感到生氣。也許從今天開始，大人應該更仔細的觀察彼此對於同一件事情的了解是否形成共識，再決定如何進行下一步的溝通。我們經常自以為表達得很清楚了，但對方的理解卻不一樣。 最近有一個女孩找到一份很不錯的工作，卻不敢告訴父母。我問她為什麼，她說：「爸爸的公司剛走了一位主管，爸爸一定很生氣我不留在自家公司幫忙！」因為我非常了解她的家庭，於是觀她快打電話告知父母。我說：「你爸爸最擔心的是你離開家庭的保護傘後，能力是不是得到社會的認可，我想他會很高興你找到這份工作的！」果然如我所說，她的父親得知她的消息後，開心的說要請我們吃飯。 了解是從關心細節進而慢揣摩出的相知；錯過細節，有時候只是像摸兔子般的小事，有時候卻會像這對父女一樣，誤會了彼此的價值觀。 文/摘自國語日報

這個暑假，大女兒去遊學，少了玩伴的小女兒發明了很多遊戲，一下子說要學煮菜，把冰箱裡的菜都拿出來切；一下子說要講故事，我和老公得放下手邊的工作，充當觀眾，拍手歡呼；一下子說要畫畫，我們則要充當評審給意見。她常常這樣玩，而且一玩就玩到快十一點。這天，爸爸開口說：「今天要早睡。」正端著一碗芒果去給女兒的我說：「放暑假嘛！晚一點睡沒關係啦！」女兒也對她老爸說：「拜託！真的只剩一點點就畫好了。」但老公很堅決的說：「我又不是沒畫過，隨便一畫就過了十二點；先收起來，明天還有一整天可以畫。要聽話！」我看了一眼桌上的圖，嗯！真的只差一點點就完成了，於是在一旁腔：「唉喲！靈感會不見，讓她畫完啦！反正是暑假……」我話還沒講完，老公搶著說：「不行！就算是暑假，生活也要正常啊！」 我心裡雖然犯嘀咕，但又想到坊間的教育書籍都說父母管教態度要一致。於是我對女兒說：「也對！去睡覺！」然後就看見女兒癟著嘴收畫具，接著放聲大哭，說：「我沒有不聽話！我真的只剩下一點點嘛！」 這時，我突然意識到自己剛剛輕率的思緒與對答。我似乎忘記了「信任孩子的能力」這件事。 其實，小女兒的自制力一向很好。從幼稚園始，她就自己準備隔天要穿的衣服、書包和手帕；上小學後，說不去安親班，要在家實施自學方案，還安排學習課表和進度；讀小二時，學校的作業要查語詞，她認真的把每個新詞都找出成語、俚語，還要我們問她意思，以確定她真的懂。對她和對大女兒，我們都是用一樣的高度和她們對話，聽她們的意見，和她們討論；我們平常不對孩子說「你聽不聽話」，而是說「有你可以談天真好」。 女兒哭泣，是因為平時能和她溝通的爸媽突然變成下命令的大人了吧！ 說也奇怪，我明明知道女兒真的能在五分鐘內搞定，我幹嘛去附和老公，催她去睡覺呢？我走過去跟女兒說：「這件事不只關於畫畫，而是關於每個人一輩子的事。」我刻意放慢速度說，「我們都可能遇到別人反對我們的意見或不認同我們做的事情，但除了哭泣或覺得不被支持，還可以有兩個選擇：一個是聽對方的，照他的方式去做，比如收好畫具，先上床睡覺，明天再完成作品；另一個是堅持下去，跟反對的一方說謝謝，或試著讓他看見你打算做什麼，比如你可以拿著畫去跟爸爸說明進度，或許有機會說服爸爸，讓作品如期完成；甚至還可能討論出如期完成的辦法。但無論是聽別人的建議或是按照自己的想法，因為終究是自己的事，都必須自己選擇。」 這是，老公走過來說：「孩子還小，別說那麼深的道理。」我說：「如果是真理，不分年紀大小都能懂。」 女兒不哭了，收拾好桌面，就上床去了。我到房間跟她道晚安時，她說：「媽咪，你知道我為什麼哭嗎？其實。爸爸叫我不要畫只占原因的百分之二十。」「那百分之八十呢？」我問。「是你啦！你本來支持我的，結果不能堅持，一下子就和爸爸一國，你真是牆頭草吔！」她挑著眉說。 天哪！原來如此！枉費我對她說了一番大道理。但我不死心的追問：「剛剛我說的話，你都懂嗎？」女兒抱著小被子，很不以為然的看著我，說：「當然都是自己要選擇呀！這麼簡單的道理你也要講那麼久。」 唉！我想，不論是暑假或上學期間，生活作息還是正常一點好！ 文/摘自國語日報

九月是新學年的開始，你的孩子要上托兒所、幼稚園了嗎？進入新環境，不論年紀的多寡，都是一項考驗。爸媽首先要幫助還建立新關係、認識新朋友。如果爸媽連著幾天問你家那個4歲左右的孩子：「誰是你的好朋友？」他的答案可能每天都不一樣喔！這倒不是孩子喜新厭舊，沒有能力維持友誼關係。這個年紀的孩子交朋友，來的快，去的也快。在探討建立新關係之前，爸媽應先了解學前的孩子是怎麼結交朋友和維持友誼。 3~4歲的幼兒，已開始脫離以自我為中心的思考模式，逐漸對週遭的人產生濃厚的興趣。他會特別喜歡跟年紀相近的孩子一起玩。他選擇的朋友，通常就在他的身邊。例如是坐在他旁邊的，或是正好今天他一起搭積木的那個人。 等到了幼稚園大班的年紀，孩子開始懂得朋友之間特殊的情誼，他們就可以一起玩遊戲、分享共同的嗜好。這時，結交新朋友的速度減緩，對象也較有選擇性，友誼的品質變得較深厚。 朋友是玩伴，更是學習對象。 同儕關係對兒童整體的發展是相當重要的， 朋友不僅是玩伴，同時也幫助孩子滿足其他的需求。透過與朋友交往的過程，孩子學會一些待人處事的態度及方法。例如怎樣加入新團體、結交新朋友、參與團體、與人共識， 及如何面對競爭與衝突。友誼還有助於孩子的自我探索，情緒和社會性的成長，及道德的發展。 雖然孩子也可以從父母、老師，或其他的大人的互動中，學得一些經驗。但是成人與兒童的關係，通常是上對下的方式，成人具有較多的權威，孩子多半是服從和聽令行事。但是，孩子與同儕之間是一種平等的關係，能提供更多的機會練習協調及自主。 擁有好朋友，生活才快樂 孩子每週大約花40個小時跟同學在一起。大多數的孩子，都有一兩個，甚至幾個好朋友。友誼滋潤了孩子的生活，使他們感到快樂。不過，根據美國一些兒童友誼研究的結果顯示，大約有一成的孩子卻沒有朋友。這些孩子有的是因為極度的害羞，不擅與人互動，在無形中被同儕忽略了。更有一些孩子被班上的同學列為「拒絕往來戶」。這種「被拒絕」的孩子常有情緒上的困擾。他們容易覺得孤單，自信心也較低。跟其他孩子比起來，更容易罹患憂鬱症。 經過長期的追蹤調查，學者發現「被拒絕」的孩子，在成長的過程中，容易遭遇更多的問題，例如成為中輟生、少年犯，甚至罹患精神方面的疾病。那麼，該如何幫助孩子結交朋友呢？ 參與團體活動是交朋友的最好方法 結交新朋友，最好的方式是從參與團體活動開始。例如一群人一起打球、玩遊戲。從正向的互動開始，化解因陌生所產生的尷尬，讓彼此有機會認識對方。正常的孩子了解建立友誼需要時間，他們有信心，願意等待並配合對方的步調，逐漸成為好朋友。 相反地，「被拒絕」的孩子，比較沒有自信心，也不能耐心的等待，又害怕被人拒絕，往往強迫他人「成為」自己的好朋友，反而會引起對方的反感，失掉了變成好朋友的機會。 想讓孩子有機會跟別人相處，可讓孩子邀小朋友到家裡來玩，儘可能讓孩子有真正的互動。年紀較小的孩子，可以堆積木、家家酒。儘量避免讓孩子玩電玩、或網路遊戲，因為這些遊戲，往往讓孩子沈溺於反射動作，及過度在乎輸贏，孩子之間反而沒有真正的互動。 培養孩子具備好人緣的特質 人緣好、受歡迎的孩子，通常具有較多正向的人格特質，例如：富同理心、懂得關照別人、尊重別人的看法、接納不同的意見、支持他人決定、不惡意批評，願意參與並能夠跟別人合作、誠實、忠誠、負責、及幽默。他不一定要具備上列每一項的特質，但是多具備幾項這樣的特質，會讓孩子更容易結交朋友。 「被拒絕」的孩子，比較常以自我為中心，不懂得關懷別人，也較沒有同理心。他們也常表現一些負面的行為，如愛吹牛、愛現、喜歡批評別人、嫉妒心強。最嚴重的負面行為是具有攻擊性，一旦某個人特別愛欺負別人，這個人就變成「被拒絕」的對象。 爸媽如果想知道自己孩子與同儕的關係，平時應多和孩子聊天，互相溝通。 也可以多觀察孩子與他人互動的情形，利用機會教育，加以輔導。指出孩子正向且被人喜愛行為，如果發現負面的行為時，應私下和孩子討論，讓孩子體會負面行為帶給對方的感受，也讓孩子想如何用正面的態度來回應類似的狀況。 教孩子自我介紹和交談 開學時，面對新的老師，新的同學，有的孩子會擔心或害怕。所以爸媽可以在開學前，為孩子做好心理準備。如果孩子說他擔心：新的老師或同學會不喜歡他。首先爸媽要接納孩子的感受，然後教他如何跨出第一步「認識」同學。教他先自我介紹，再請教對方的姓名；跟孩子想些有趣的話題，讓他可以和對方交談；爸媽也可以跟孩子一起玩角色扮演，例如 ： 孩子說：我叫李小華。我喜歡看《好餓的毛毛蟲》。你呢？ 爸媽說：我叫小英。我家也有《好餓的毛毛蟲》。 一旦孩子做好心理準備，知道如何應對新環境，就能減低焦慮感，快樂地上學，請自自然然地認識新朋友。 摘自學前教育月刊文/林欣慧

在外人眼裡，孩子常常被說就像他們父母的影子，這不是單就相貌而言，而是整體形象予人的感覺。做父母的人首重「言行一致，以身作則」。這話乍聽起來，似乎是十足的老生常談，了無新義。然而「無新義」不足為奇，因為，「身教第一」原本就是家庭教育永不會改變的法則。 新生兒來到世界上，雖然帶有某些先天性的素質，然而，絕大部分在身、心方面的成長與發展，都取決於後天的環境與學習經驗。基因專家告訴我們，甚至與生俱來的基因限制，也有迴旋的餘地，因為人腦是會成長的有機體。因此，就人格的成長、行為的模式、道德意識與價值觀的建立而論－亦即近年來引起廣泛注意的感情智力與道德智力所涉及的範疇，新生兒似乎如同一張白紙。在這白紙上逐漸顯現的圖樣，是經由隨時隨地的觀察、模仿、學習而低點繪成的。 孩子觀察、模仿與學習的對象，最早也最重要的，自然是朝夕共處的父母莫屬。父母的言行、舉止，彼此間相互對待以及對待子女的方式，是不斷提供給孩子的最直接最具體的示範，他們耳濡目染，有樣學樣，其深遠的影響力可想而知。因此，有心的父母應該將孩子的表現當作自我反省的一面鏡子：為什麼孩子粗魯沒禮貌？為什麼孩子蠻橫無理亂發脾氣？為什麼孩子唯我獨尊，從不為他人設想？為什麼孩子不肯努力付出想不勞而獲？為什麼孩子經常說謊諉過？為什麼孩子一昧要好吃、好穿、好玩，只知道追求物質上的享受？………做父母的如能坦誠地反躬自省，會發現許多這類『為什麼』的答案，在自己身上昭然若揭！ 而孩子其他的一些惡性，也往往可尋出蛛絲馬跡，歸根到父母的影響。在外人眼裡，孩子常常就像他們父母的影子，這不單就相貌而言，而是整體形象予人的感覺：就像神情、語氣，以及舉手投足，肢體的小動作等等。「有其父必有其子、有其母必有其女！」相信每個人都說過或聽過類似的話。同樣的道理，孩子腦子裡的想法、價值觀等。表面上看不出來的東西，又豈能脫出父母的巢臼？ 所以，你期望孩子成長成什麼樣的人？除了說給他聽，更要做給他看！尤其在孩子幼小時，大道理他未必聽得懂，給他看好榜樣，是最有效的方法。等孩子漸漸懂事，言教也必須輔以身教。如果父母口中高唱禮、義、廉、恥、誠、信、勤勉等人生的大道理，卻不能身體力行，使自己的行為符合自己的說教，如此則言教只流於誇談、空言管教的效果必然是有限的。尤其甚者，父母言行不一，管教實不能使子女心服口服。久而久之，可能助長子女的叛逆心理，造成日後親子溝通上的障礙。

「我家寶貝終於上小學咯！」看著孩子穿上制服，背著書包走進校門，許多父母的心中一定憂喜參半。 上學如同爬階梯，而幼稚園到小一的這層階梯，要心小一到小二高出許多，是孩子由幼兒蛻變成兒童的一大轉捩點。信誼基金會針對教養問題做過調查，「人學適應」名列「十大教問題」之一，可見孩子上小學的適應問題值得關切。 在欣喜孩子即將步入學習新階段之際，父母的陪伴協助，是孩子能否順利適應小學生活的重要關鍵。以下提出幾個步驟，與家有小一新生的家長分享。 步驟一：大手牽小手，校園走一走 面對陌生環境，孩子容易產生憂慮、害怕的負面情緒。建議家長利用暑假，帶孩子到校園玩耍，練習聆聽上下課鐘聲，為孩子介紹最常使用的空間，例如：一年級的教室、哥哥姐姐的教室、教師辦公室、健康中心、廁所、遊樂場、放學接送的位置等。 每到一處，可以在孩子耳邊輕輕叮嚀，例如駐足在孩子未來的教室前，可以跟孩子說說「學校的爸爸、媽媽」會對他好，增強孩子對老師的正面情感；提醒孩子遇到因難，可以隨時去找老師；同時看看教室裡的擺設，要孩子猜猜自己會坐在哪個位子。 如果走到廁所，可以替導孩子正確的如廁方法：先關上門，把小腳擺在最適合的位置，然後才如廁；上完廁所要記得沖水，再把衣服穿整齊，並且養成洗手的好習慣。 遊樂場是孩子的天堂，家長可以陪孩子盪秋千、溜滑梯、玩翹翹板……，遊戲規則及注意事項都要在遊戲當下適時引導。在認識學校環境的運程中，每一個細節都應該在情境下仔細的練習一次，當孩子對環境多熟悉一分，不安與焦慮感就會減少一分。 步驟二：訂定作息表，調整生活步調 當孩子步入小學階段，就代表「規律」成為生活中的必須守則。家長的生活作息深深影響孩子的步調，親子可以共同訂定一份生活作息表。 首先，訂出每晚上床時間，引導孩子思考放學後到上床睡覺前，有哪些該完成的事項，如何安排才能做最有效的運用。作息時間表訂定後，試著做做看，不斷實驗修正，找出全家都能接受的模式與時間表。 全家養成規律的生活慣，孩子才能從容的時間，在家享用豐盛的早餐，為一天的學習儲備滿滿的精力。 步驟三：培養自理能力，有助融入學習 孩子步入小學後，很多事都要自己來，例如拉拉鍊、扣扣子、翻領子、綁鞋帶等基本能力要具備，尤具是紮衣服的動作，在家要多練習。還要教孩子整理書包，養成自我負責的習慣；並且學習在三十分鐘之內用完餐，養成餐後潔牙的習慣。 父母應該開始放手，把責任交給孩子，讓孩子試著做家事，例如：握地、洗抹布、擦桌椅等，從中學習做事能力，有助於快速融入學校生活。 步驟四：工欲善其事，必先利其器 在為孩子購置學用品時，應力求安全實用，花稍的設計款式容易吸引孩子把玩，而無法專注學習。鉛筆是低年級孩子最佳的學習工具，但不健議使用自動鉛筆，因為自動鉛筆的筆心細，容易斷，損壞率高，會增加孩子寫字的困擾與挫折感；最好使用HB三角筆。 此外，為孩子布置一個屬於他自己的讀書空間，保持書桌的整齊清潔，孩子才能專心學習。在固定的時間、地點陪孩子做功課，並且適時整坐姿與握筆方式，能引導孩子寫出一手好字，養成良好的學習態度與習慣。 步驟五：善用聯絡簿，溝通無障礙 教師是家長的教育合黟人，家長若能了解、配合學校與班級的教學活動，與教師密切聯繫，陪孩子一起成長學習，那麼孩子的學習之路將會越走越有信心。 親師溝通的管道除了每學期舉辦的親師座談會，透過班級網頁中各項活動訊息、學生作品、班級行事曆等，也是了解孩子在校學習狀況的方式。 此外，聯絡簿是更即時的溝通平臺，能透露孩子的生活學習情形，因此每天的簽名閱覽不可少。若問題較為複雜，無法三言兩語表達時，父母應主動與老師約時間見面或打電話溝通。父母若能扮演好孩子與老師之間的橋梁，不但能幫助孩子越過一道道成長關卡，更能增添孩子、師生之情。 「上小學」是喜悅又充滿希望的事，孩子的第一次學習之旅，需要家長的陪伴與支持；多些耐心與等待，給孩子多一點時間調適，孩子才能快樂的學習、成長。 文/摘自國語日報

雙薪家庭對幼兒最大的影響，就是多數的孩子都被迫托育，無法全程由爸媽負責照顧。根據新北市保母協會的粗略估計，約有一成五的受託兒是二十四小時被托育。亦即，在台灣都會地區，有相當高比例的嬰幼兒是長年居住在原生家庭以外的地方。這種奇特的家庭型態對孩子的成長與教養會產生何種影響，頗值得關注。而如何扮演「假日父母」也是本月號要探討的主題之一。 雖然三歲定終身的說法失之於籠統，但研究顯示，孩子幼年期所受到的刺激和教導，確實會對其產生長遠的影響。從生理上觀察，腦部的重量在出生時約400公克，是成人腦容量的1/4；6個月大時則增加至1/2；1歲時再成長為2/3；2歲時即已達3/4；3歲時則進展至4/5。此外，腦科學也證實，腦神經傳導的速度與活力，決定了腦的效能；而腦神經網絡的複雜度則是由先天亦傳與後天環境的交互影響所決定。因此，既然刺激幼兒腦部發展的後天環境至關重要，爸爸媽媽們又怎能將此一重責託付他人呢？ 再者，從感情上論，寶寶在娘胎時就已經開始發展聽覺，他會熟悉母親的聲音，並透過肌膚與觸覺，感覺到母親對他的撫摸。出生後，他會慢認得照顧者的臉龐，並對此人產生感情上的依附關係。而這種關係涉及了孩子成長之後是否有安全感，以及對人的信任感的發展。因此，在此階段頻頻替換照顧者，或將依附關係建立在父母以外的其他人身上，恐怕不是照顧幼兒最好的方法與選擇。所以，家長們千萬別以為嬰幼兒反正不懂事，或是長大之後對這個年紀所發生的事多半不復有記憶，而輕忽了孩子對爸爸媽媽的需要。特別是三歲以下的低年齡層幼兒，父母更應該要對孩子付出更多的關注。 我們想提醒家長們，如果因為工作需要而被迫托嬰，應儘量避免二十四小時托育，最好每天都能親自陪伴與照顧孩子一段時間。親子關係是日積月累慢慢營造起來的，如果辛苦工作是為了給孩子更好的生活品質，那麼，陪伴孩子一起成長絕對是創造更良善的生活品質的關鍵。 文/摘自學前教育月刊

問一個問題：你爸爸是做什麼的？ 答案顯然很簡單，而且只有一個，爸爸是公務員、老師、商人或其他各行各業，你應該知道答案。 再問一個問題：爸爸曾為你做過什麼？你簡直可以列出一個「爸爸清單」來：考試考壞時，陪著你、給你打氣的爸爸；生日時，跑遍城市為你買蛋糕的爸爸；承諾要「永遠照顧你」，晚上趁你睡覺來看你，給你蓋被的爸爸。 還有一個問題，可能要想一下，也可能你根本不知道如何回答：你為爸爸做過什麼？ 每個人都有一個爸爸，而且生下來就註定好的，然而，觀看別人的爸爸的故事，是會有情緒渲染力的，我們常不知不覺聯想起自己的爸爸，以及爸爸和我們之間的故事。像張作驥導演的電影《爸，你好嗎》裡，就有十種形形色色的爸爸，從年輕的到年邁的父親，你必定能從其中一段，或只是一句對話、一個身影或一個眼神，尋找到自己與爸爸的關係。 每個爸爸其實真的都是一部電影，但孩子就像遲到的觀眾，努力想知道爸爸的前半段劇情。心理學家說，我們都會有追尋爸爸故事的心理動力，用爸爸的故事來定義自己的人生和角色，所以爸爸前半生的故事，就像一份送給孩子的看不見的禮物，深深的影響孩子的生命。在張作驥的電影裡，我們其實常看見這份禮物的影子，也看見爸爸的過去如何影響孩子的將來。 童年時，爸爸的身影險的那麼的巨大，我們追求不懈的讀書、考試、追求成就，常常就是為了得到爸爸的讚揚。所以，曾有心理學家調查成年兒女與對爸爸的抱怨；小時候想得到爸爸讚美，爸爸卻保持沉默，是許多人共同的經驗。兒子抱怨爸爸的沉默、木訥和不懂得溝通，但等到這個兒子自己變成爸爸，卻還是照樣沒有學會溝通。 電影裡有一段爸爸帶兒子會去看祖父，卻要透過孫子的問話，祖、父、孫三代才能維持溝通。經過這麼多年後，長大的兒子還是不知道如何和爸爸講話，反而只有孫子會問爺爺「你有沒有女朋友」這樣的問題。 電影裡還有一段，長大後的兒子變成了爸爸，卻還是不知道怎樣當爸爸，因為正如心理家湯瑪斯‧哈利斯說的，我們在三歲時心裡會覺得「爸爸真好，但我不好」，因為我什麼都不會，而爸爸卻什麼都會。如果這個兒子爸爸沒有教他怎樣學習變成大人，長大後，「別人好，我不好」的自卑感還是會繼續存在。電影哩，有個爸爸老實的跟兒子說：「我不知道怎樣照顧你。」反而兒子要安慰他：「你照顧的很好。」 看著自己的爸爸，以後你可能會體會到，父子間最重要的那個東西，其實叫做「關係的品質」。然而，無論跟爸爸的關係是親密，或是講不上幾句話，將來總是可能會留下遺憾和抱怨，這時，請你體諒你爸爸，他其實也在學習，小時候，他也是他爸爸那部電影的遲到的觀眾。何妨輕輕問候一聲： 「爸爸，你好嗎？」爸爸是好爸爸，孩子也是好孩子。 摘自國語日報 文/呂政達

漫長的暑假到來，家長們是否已經為孩子安排好暑期行程呢？相信大家都希望孩子度過一個有收穫的假期，而不僅是虛度時間。無論是前安親班、參加夏令營，或是在家中放鬆休息，除了知識上的學習，別忘了暑假也是個讓孩子盡情運動的好時機！運動的好處是眾所皆知的，除了可以預防疾病、增加體力耐力、保持適當體態之外，對兒童而言還有一個額外的好處，也就是可以增加「穩定度」。 ＜暑假做啥＞ 感覺統合　多多運動根據美國艾爾斯博士提出的感覺統合理論，每個個體都有不同的感覺需求，當感覺需求被滿足時，神經系統會處於較穩定的狀態，因此表現出的行為也會較適切於當時的環境。 感覺統合理論強調三種感覺刺激的整合：觸覺、本體覺及前庭覺。 觸覺較為大眾熟悉，即為皮膚接觸的感覺，提供親子親密關係發展及兒童人際互動的基礎；本體覺來自於身體關節、肌肉、韌帶，讓大腦可以得到姿勢、空間感及施力的資訊；而前庭覺來自於內耳，負責輸入有關頭部位置改變、速度、高度等資訊讓身體可以平衡及維持姿勢。 當三種感覺整合良好時，兒童運用身體及協調的能力會提升，並展現出穩定的情緒、適當的行為及較佳的學習能力。 運動即為獲得感覺刺激的最佳方式之一，兒童藉由活動身體得到與身體相關的資訊，並藉由克服環境中的挑戰來提升運用身體的能力。在日常學校生活中，治療師常會建議活動量運大、無法專心於課堂、體力不足以學習的兒童要加強運動，然而平常孩子可能忙於學業無法確實執行，因此不用每天寫作業的暑假就是最佳的補強時機。 ＜為新學期準備＞ 持續加穩定　才能有效果 適合學齡孩子的運動原則有兩項：「持續」及「穩定」，「持續」意指要時常進行，不可一天捕魚三天曬網，如此才能見到成效；而「穩定」的活動代表孩子需要學習控制自己的身體，並非隨性地橫衝直撞。以下提供數項適合的運動做為參考： ◎慢跑：可在學校操場、公園或大樓中庭進行，不須快速跑步，而是以緩慢的速度穩定前進，時間至少需20分鐘，視體力狀況再慢慢地增加。慢跑時可教導孩子控制呼吸：鼻子吸、嘴巴吐，配合跑步步調進行。 ◎游泳：和慢跑一樣，以緩慢的速度穩定地進行。慢跑和游泳都是可以增加心肺耐力及體力的好活動，體力好的孩子，在學習時的耐力較佳，比較不會因疲勞或是容易生病而影響學習成效。 ◎仰臥起坐：如果無法外出運動，在家中也可進行較靜態的運動，仰臥起坐就是其一。進行時雙手抱胸，彎曲坐起，腰部離地，身體及地面約呈30度。根據教育部的體適能常模，7歲的男生一分鐘平均可進行19次，而7歲女生則是18次，年紀越大，一分鐘內可進行的次數越多。 ◎撐山洞：孩子手掌腳掌著地，四肢伸直，腹部朝下，臀部高抬，整個身體與地面呈三角形進行時間可從1分鐘開始，視體力慢慢增加為數分鍾，此活動可增加孩子軀幹及四肢的肌力及穩定度。若家中有大型瑜珈球，亦可以趴姿將雙腳撐在球上，以雙手撐地進行，由於球的不穩定性，孩子需更專注地控制自己的身體來維持姿勢。 ◎拍羽球：孩子平拿羽球拍，將羽球往上拍，落上接住後再繼續往上拍，像煎蛋般地反覆進行。進行此活動不需很大的空間，且需具位良好的專注力及手眼協調才可順利完成數次拍球，孩子心浮氣躁時也可藉由這個活動讓孩子穩定下來。若在室外進行時，還可將球換成彈性較佳的網球，增加活動的困難度。每天至少撥出30分鐘陪伴孩子運動，利用暑假這段時間為孩子儲存他的運動存摺，除了為健康和體力加分，也期望在下個學期中，孩子的學習狀況能有進步，為將來的學習做準備。