接觸健康科學領域之初,聽過一句希臘古諺,大意是,人要健康,基本營養要足夠,但是,光有營養還不夠,還必須要運動,身體才能保持平衡的健康狀態。其實,維持身體健康的兩大要素:「吃」與「動」。套用學術用詞,就是「營養攝取」和「能量消耗」;基本上,只要兩者間能保持平衡,我們就較能「控制」健康。 留意營養攝取比例 這種平衡的概念,就像是我們小時候上自然課所用到的實驗器材–天平。用天平形容,我們比較能夠具體的想像「平衡」這個概念。我嘗試將這個概念用下圖呈現,讓讀者能有更深刻的體認。 圖片中,天平的左端,是營養攝取,也就是熱量的來源;右端則是能量消耗,是我們為了維生、產生動作,所消耗的熱量。左端的托盤上,擺了三個大小不一的砝碼,分別是蛋白質、碳水化合物、脂質等;有沒有留意到,砝碼有大有小,這大小也暗示著我們在這些食物種類上所攝取的比例:一般是澱粉類食物多一些、適量攝取肉類食物.而油脂的攝取一定要控制。以活動量控制熱量 天平另一端的這個砝碼,分別是基礎代謝能量消耗、消化食物所需的能量、結構性運動和日常身體活動量。四個砝碼中的其中兩個:基礎代謝、消化食物所需的熱量,基本上短時間內很難觀察到其中的變化,可以算是一種穩定的砝碼;而其他兩個砝碼:結構性運動和日常身體活動量,比較是我們可以操控的部分。 結構性運動,就是有目的的去從事運動行為,像是穿上運動衣、套上跑步鞋,到學校操場跑個幾圈,就是一種有目的的運動行為。 反觀日常身體活動,指的是一般性的身體活動,像是走路、搭公車或捷運,走路的行為是屬於日常身體活動。總之,不論是多一些結構性運動,或是在日常生活中多動一些,只要「動」,就會增加砝碼的重量,對控制體重有幫助。 牢記控制體重秘訣 了解「營養攝取」和「能量消耗」的平衡方法,就已經學到了體重控制的核心概念,只要能在天平兩端取得平衡,體重控制就可以如所願。當你動起想減掉一些贅肉的念頭時,還不簡單,就是「少吃一點、多動一些」呀! 年關將近,過年期間和家人、朋友聚會,吃吃喝喝在所難免,年後體重多半會多個幾公斤吧!如果牢記這個健康天平,應該可以深刻體認到「多吃、一定要多動」的槓桿原理。 摘自國語日報 文/徐錦興(國立屏東科技大學休閒運動保健系教授)

「認為會的」- 教他釣魚勝過給魚 (徐慧容 桃園縣) 女兒剛上小學時,好友分享她如何坐在小孩身邊陪讀、協助做功課的經驗,聽完後我不頗不以為然,因為我不想成為他求學生涯中的伴讀書童。 「給他魚,不如教他釣魚。」這是我教育兒女的原則。大學時期我曾擔任一名國中生的英文家教,月考成績揭曉,她只有英文及格,學生理直氣壯的告訴母親,其他科考不好是因為沒有人陪讀。當時我即下定決心,絕不讓這點成為我小孩的藉口。 女兒小學二年級開始,我們把「釣竿」交到她手上,要求她獨自完成課業;生活上也要求她自己洗便當、收拾書包等。女兒漸漸養成自我負責的習慣,再也毋須我們操心了。「認為會的」 – 使出絕招大力誇獎 (劉璟華 臺南市) 勤快父母凡事包辦,孩子什麼也學不會。勤奮、能力強的孩子絕對是「懶父母」使出絕招教出來的,秘訣就是在於慎重對待每次教孩子的機會,未來孩子自然會做好。 「懶父母」要懂得示弱以杜絕孩子的依賴性。我一向耐心講解步驟,最後不忘告訴孩子,爸媽因為工作太忙,沒時間為你做這件事了。在外人面前更要常誇獎孩子,讓孩子從小就覺得為父母分擔家務、照顧自己是光榮的事。 當孩子遇到麻煩事問我,我都會認真聽她說完,和她一起分析,然後鼓勵她自己解決。久而久之,孩子能力越來越強,打擾我的次數就很少了。我願意當聰明的「懶父母」,教出既勤奮能力又強的孩子! 「認為不會」 – 父母懶孩子也不做 (翁璽晴 新北市) 孩子很聰明,他們總是在觀察父母。我看過懶散的父母責罵孩子不做事,孩子卻回答: 「你都不做,為什麼我要做?」常看到有些父母窩在沙發上看電視,卻直嚷著小孩去寫功課,小孩必然拖拖拉拉的,直到挨了罵,才心不甘情不願的回房間,卻也未必真的會讀書。 聰明的父母總是率先挽起袖子整理家務,然後才請孩子參與。看到父母勤奮的工作,孩子通常很樂意跟在大人旁邊當幫手呢! 父母是孩子最早學習的對象,透過大人的言教與身教,孩子一步步學習成長。懶散怠惰的父母,覺不可能教出勤奮做事的孩子啊! 「認為不會」 – 孩子必然有樣學樣 (曹春蘭 新北市) 「孩子是看著父母的背影長大的」,父母的言行舉止常在無形中影響子女。所以懶惰的父母,絕不可能帶出勤奮的孩子。同事曾經和我分享一篇令人印象深刻的文章〈誰能教出好孩子?〉,文章提到一位事業成功人士,過著優渥的生活,他太太常叫孩子以父親為楷模,無奈兒子無所事事,毫無奮鬥的動力。於是,他把家門口價值千萬的跑車賣掉,抽時間投身公益做志工,孩子跟隨左右,漸漸找到人生方向。 父母為孩子做得太多,孩子責任感變得薄弱,父母做好勤奮表率,孩子看著勤奮父母的身影,才會學習變得勤奮哪!

「一張大圓桌子,一家人圍坐著吃晚飯,孩子邊吃邊笑開懷,媽媽忙著替家人夾菜。」這幅美好的畫面在小學課本,或者童書繪本中時常出現。然而,生活在現代忙碌家庭中的孩子,對於這樣的情境,不知是否感到陌生？孩子心理健康亮紅燈 隨著網路社會複雜化,校園事件也逐漸增加,很多透過網路媒介,或發生在校園裡令人匪夷所思的霸凌與傷害,在媒體上也時有所聞。現代關心孩子的家長,或許不見得在乎孩子的成績好壞,反而比較擔心兩件事情:第一、希望孩子在學校不會被同學霸凌;第二、希望孩子在叛逆期不要闖禍。然而,家長在這兩件事情上似乎使不上力,沒辦法有效的幫助孩子,常常到出了事,家長才發現事情的嚴重性。 陪孩子吃晚餐魔力大 加拿大麥基爾大學(McGill University)的學者,經過長期的追蹤研究,結果似乎能帶給家長一線曙光。過去幾年,他們發表了很多篇論文,發現隨著「家長陪伴孩子吃晚餐」的頻率越高,這些孩子發生霸凌事件的頻率就越低,甚至各種心理疾病的發生率,包括憂鬱症、焦慮症、暴力傾向等問題,也隨之減少了。 當然,家長絕對不要把陪孩子吃晚餐,當成「訓話時間」,而是要把握機會傾聽孩子的心聲,了解孩子在學校發生的事,以察覺是否有潛在危機。 很多爸爸媽媽說,我很想跟孩子一起吃飯,但他都關在房間打電腦不肯出來。這時候不見得是孩子的問題,家長反而要自我省思,是否過去親子關係中自己太囉嗦,常常搬出長篇大道理,卻沒讓孩子說話? 在飯桌前和樂融融的秘訣,就是打開耳朵傾聽,用力的點頭,張開嘴巴吃東西就好。 家長的支持勝過同儕 有些「過來人」會跟你分享經驗,說孩子到了青春期才不理你呢!他們都找同儕認同就夠了,根本不需要爸爸媽媽的支持。 說這句話的家長,恐怕自己在親職上曾經受挫過,不表示他們的經驗是正確的。 事實上,對兒童與青少年來說,家長的心理支持還是最重要的,除非他們已經對父母徹底的失望,才會尋求同儕慰藉。因此,千萬別小看每天的晚餐聚會,如果我們能觸摸到孩子的內心需求,當他們遇到人際關係的困難時,第一個想到的人,絕對是親愛的父母。

我常光顧巷口的一家小文具行,因為它是臺北少數還在賣六百字稿紙的店。一天,我走進店時,看到兩個孩子跟媽媽進來買剪刀。姊姊捷足先登,拿了一把紅色的,妹妹一看也鬧著要紅色的。老闆抱歉的說:「店面小,一種顏色只有進一把。」母親叫大孩子把紅色的讓給妹妹,姐姐不肯,兩人都堅持要紅色。我還要事要辦,買稿紙就走了,心中卻很好奇,人對顏色的喜好怎麼來的？為什麼年紀這麼小就這麼執著？ 顏色其實是大腦對光波的解釋,與理性無關,但是它卻深深影響我們的食衣住行,甚至在食安風暴後,我們還是不由自主的挑選顏色鮮艷的果汁,明知顏色這麼鮮豔,裡面一定有加色素。 美國有兩個心理學家做了研究,想知道人類對顏色的偏好是否有演化方面的原因。他們認為人天生會喜歡看起來像「好的」顏色的東西,避免看起來像「不好」(look bad)顏色的東西,所以大部分人喜歡代表晴朗天空的藍,和代表新生命的黃,而避免像糞便或腐爛東西顏色的暗色。 研究者找來四十八名加州大學柏克萊校區的學生,請他們就三十二種顏色作判斷。果然發現大部分學生都喜歡亮麗的飽和色,不喜歡棕色和橄欖綠等暗色。但是像巧克力牛奶的咖啡色卻不在此限,表示這偏好跟經驗有關係。如果這個顏色曾經跟過去美好的經驗連接在一起,他就會喜歡這個顏色。難怪一個曾經坐計程車出過事的朋友,每次看到明亮的黃色就會心悸,所以是情緒決定顏色偏好,而不是顏色偏好決定情緒。因此,男生沒有理由不可以穿粉紅色,用顏色去判斷人格是錯誤的。 顏色偏好有文化上的差異,美國人喜歡紅色和藍色,而日本人喜歡黑色和白色。日本年輕人尤其喜歡黑色(這可能跟他們中學生的制服是黑色、武士道崇尚黑色有關)。研究發現,我們每個人心目中,對某個東西是什麼顏色都有定見;這定見來自過去的經驗或所讀的書,如果不符合心中設定的顏色,購買的意願就不高。例如過去很多人不喝奇異果汁,因為綠色代表水果未熟,現在因為知道奇異果富含維他命C,才漸漸有愛喝。 神經學家一再強調大腦是凡走過必留下痕跡,連顏色偏好這種小事都會受到童年經驗的影響。過去,我們只在意孩子的聰明才智和學業表現,現在看起來,日常生活中點點滴滴的經驗,其實比功課更重要呢! 文/摘自國語日報

孩子每天都與父母生活在一起，父母倆經營出來的關係，就彷如圍繞在孩子身邊的空氣般，它無所不在，也分秒都存在，只是父母們常常會忘了他們時時刻刻在主宰著這空氣的品質。夫妻關係是人類所有關係中最親密者。它可以很強固，也可以很脆弱；可以甜如糖蜜，也可以苦甚膽汁；可以以生命相許，也可以以生命相殘；可以背道而馳，也可以同心協力……夫妻倆要製造新鮮的空氣，讓小孩成長、茁壯，還是排放烏煙瘴氣，讓小孩受苦、萎縮呢？ 在良好的夫妻關係中，由生活的點點滴滴裏，小孩深刻地體驗了愛是互相了解、彼此尊重、互相效勞、承擔責任。他們看到了分享的喜悅加倍了，分擔的愁苦減輕了。他們也看到了愛是必須天天澆灌的，婚姻關係是必須一輩子去經營的；他們見證了婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情上演的劇場。 夫妻兩人間的互動，更是小孩學習人際關係的範本：誠心誠意的溝通，可以增進情感及心靈上更深的契合；相敬如賓，讓小孩知道即使親如夫妻，也要彼此尊重；互相扶持，共同養育小孩，承擔家庭責任，責任讓小孩體認了夫妻是生命的共同體；而夫妻間偶發的過失、衝突及解決之道，則讓小孩見證了真正的人性和情緒的起伏，至於是雨過天更晴還是山洪爆發，那又是不同版本的教材啦！ 但願父母們彼此相待的眼神時時充滿著微笑，小孩會「珍藏」這些微笑，並「運用」這微笑背後的大道理追求美的人生！良好的夫妻關係，是父母送給小孩一輩子最值得珍藏或運用的好禮物

歲月轉瞬即過，父母親要把握機會讓孩子留下美好的童年回憶，培養孩子成為具有智慧（思考、想像、創造力)的人 學習看到孩子的優點 一張白紙上若有個黑點，我們通常只看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部分。孩子若有85%的優點，15%的缺點，大多的家長都會忘記看見他的優點好處。所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」。 有個「比馬龍」定律就是：你以什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。 未來將是“創意取勝”的時代 創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的；水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生。 家長必須得常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是要教他好好再想一想。 家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實，這是家長的責任。 教孩子閱讀自己和大自然兩本書 有位哲學家說：教孩子要讀兩本書：一本是自己，一本叫做自然。 希望孩子能夠好好閱讀這兩本書，不單是用眼睛。 第一本書是讀自己 就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己演好自己的人生(擁有自身獨特性) 。有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，考不上大學，後來是因為拉得一手好手風琴，某位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史自修文學，三十歲時才念醫科，三十八歲畢業。 老頑童劉其偉，有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在三十八歲才開始畫畫，六十六歲成名，他的一生，活得豐富而精采。 因此，有的人是大器晚成，有的人生柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好。 成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。 很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果兩歲就會吊單槓，對他的身體發展反而會有害處。記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能持久；有人提早上大學，但他們幾乎沒有童年的生活。例如：有個人十二歲上哈佛大學、十六歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：「你在哈佛最大的經驗是什麼？」他回答：「除了寂寞，還是寂寞。」 因此，我們不要以大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的。 第二本書是大自然 不要只是一味教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本裡學不到的東西。 例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往屹立不搖，我發現其中的道理隱藏在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打；行道樹修修剪剪，則弱不禁風。 要給孩子：一是活路(演活自己人生的路)，二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。人活著常常會忘記兩件事——呼吸和快樂，因此只要他還存在(有呼吸)就有希望。就如同「失之東隅，收之桑榆」的意思。 教育的目的是教他成為一個人 教育的目的就是教他成為一個人。我們反省一下自己的生活是這樣嗎？ 一、每天忙得像豬，每天做牛做馬(動物)。二、每天活得像機器。(會動的人、會走路的殭屍，還是年輕的老頭？) 我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。 讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力(能耐)，讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。 生命是一種慈悲喜捨 生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。一流的人不慈悲就沒有用，醫師不慈悲，對病患不能視病猶親，，一流的化學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐怖分子，就是對社會無用。 把孩子的體力健康找回來 如果孩子不健康，他所跑的人生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生一點七五倍的效率。 文/游乾桂 【親子教養篇】 如何培養會生活、懂生命的孩子（上）

歲月轉瞬即過，父母親要把握機會讓孩子留下美好的童年回憶，培養孩子成為具有智慧（思考、想像、創造力)的人 會讀書的人，是從對的答案裡做出對的答案(擁有的是記憶力)；有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方。擁有的是思考想像和創造力。 會思考會動腦的人，可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦，總是重複在做記憶和遺忘的工作，許多答案也隨著時空變化而有所不同。 許多現有的科學知識在八年內已被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；一九○四年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速。 因此，記那麼多東西幹嘛？腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想(思考)，腦子就好像被水泥糊起來一樣。 有記者問過我，我對孩子的期望是什麼？ 我不假思索地回答：健康、快樂和記得愛我。 許多人是用錢養孩子，不是用心。 最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望我的孩子能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。 學習看到孩子的優點 一張白紙上若有個黑點，我們通常只看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部分。孩子若有85%的優點，15%的缺點，大多的家長都會忘記看見他的優點好處。所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」。 有個「比馬龍」定律就是：你以什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。 發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取， 把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你。」 愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯。」 因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。 我在精神病院輔導過一位台大醫科畢業的病患，透過對談了解了他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第二名，從中讓我體認到承受高壓力(高處不勝寒)的人容易失敗且敗得很慘。 其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧。 我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人，還是有智慧的人？ 不忘讚美孩子 讚美可以以最少的力量發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會演好他自己，孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。 例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好吃的東西？女兒就會愈做愈起勁。 每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼，而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？ 「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己： 「我行、我能，我再加加油。會為自己加油的，未來就會有獨領風騷的機會。」 文/游乾桂