在一場研討會中，我聽到負責科學夏令營的老師抱怨學生不懂禮貌，稱呼助教「帥哥」和「美女」。另一位老師也嘆氣說，別說孩子，連他們系中新聘的助理教授都不會稱呼人，竟然叫他「老張」，讓他心裡很不舒服。 我想起《顏氏家訓》中的：「教婦初來，教兒嬰孩。」禮貌應該儘早教孩子才是。我在電台節目中，提醒父母親利用假日，儘量帶孩子出去參加聚會，學習社交禮儀的應對進退。不久，我收到一封聽眾的來信談，談到一個在社會上人際交往常會碰到的問題：「真話可以講多少？」見不平而發聲 暑假中，她帶小學六年級的兒子去國外旅行。為了答謝借住朋友家的情誼，她請朋友去一家很高級的餐廳吃飯。侍者殷勤來問沙拉、麵包夠不夠時，因為的確很好吃，他們每個人又吃了一份。當侍者再來問他們還要不要時，她的朋友對侍者說：「還要，但不必送上桌來，直接替我打包。」她的孩子一聽，馬上說：「不可以，還未上桌的菜不是剩菜，不可以打包帶回家。」她當場窘得不知該說什麼，在桌下踢了孩子好幾腳。她的朋友只笑笑說：「阿姨喜歡就帶回家呀！」 回家後，孩子問：「媽媽為什麼阻止我？你真的認為阿姨打包沒關係嗎？你們要我遵守規則，可是你們自己卻不遵守。」 她跟孩子解釋，自己是東道主，主人不能使客人難堪，所以她沒有說話，但不代表認同這種行為。孩子仍然不高興，認為媽媽太虛偽。 這聽眾說她很高興臺灣的品德教育成功，孩子才六年級，就有明確的是非觀念，但她很苦惱臺灣也有許多檯面上該做榜樣的人物是非不分，貪小便宜的事情更是常發生。她舉例說：「有次風災後，許多志工團去臺東幫忙。結果有人加入志工團搭免費的火車，住進免費的民宿後就不見蹤影，原來跑去玩了。」她非常不齒這種人。 要正直而圓融 過去我們認為絕不可做的事，許多已陷入「灰色地帶」，似乎見怪不怪，例如已婚者對婚姻不忠誠、學生任意毀壞公物而不被起訴……，現今價值太混亂，連大人都說一套、做一套時，她問：「我們該怎麼教孩子？」 教孩子要有智慧，事情發生當下正式教育孩子最佳時機。我建議媽媽不妨誠懇跟孩子解釋：「有時，我們會講些言不由衷的話，以免傷到別人的自尊心或讓人下不了臺，這才是待客之道。在國外用餐要給小費，所以侍者會很殷勤，但是他不應該把店東的麵包無限量送給客人；打包是為了不浪費食物，但不可以打包自助餐檯上的食物，只能打包自己吃剩的。」 人情世故最難教，難怪俗語說：「世事洞明皆學問，人情練達即文章。」只有靠多看、多體會，分寸才會拿捏得剛好。做人是大智慧、千古的學問，這位媽媽已經做得很好了，我為她欣喜，更為臺灣有這樣正直的小學生高興。 文/洪蘭

一個畢業已經出來開業的學生，教師節來看我，他很不快樂，因為每天門診太沒有挑戰性，一半是過胖兒童，一半是過動兒童。 他說：「我跟父母說飲食要規律，不要給他們吃零食，但是父母都不能堅持，孩子一吵，馬上就投降。我告訴他們，小時後的口味會影響他長大後的選擇，小時後天天吃炸雞、漢堡的人，長大後，當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃，怎麼不胖？小時後不曾加以管教的孩子，長大後當然不聽從老師的話，隨心所欲，愛怎麼樣就怎麼樣，在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母，其實是害了孩子的壞父母。」他愈說愈激動，也難怪他，這個迷思的確很嚴重。 艾力厄斯(Norbert Elias)是位社會學家，他觀察1939年到1989年，這50年間，社會最大的變化是權力移轉，權力從父母手中移轉到孩子。50年前，父母跟孩子說話很少是問句(這樣好不好？)現在父母不再是告訴孩子怎麼做，而是徵求同意(時間不早了，電視關掉去睡覺，好不好？)既然是問句，孩子就認為可以不同意，所以他就會說：「不要，我還要看，再讓我看五分鐘。」如果說：「電視關掉，去睡。」這是個命令句，孩子就不會討價還價。 他認為口氣可以溫和，但態度要堅決。 他同時認為父母不是孩子的朋友，朋友是平輩，互惠平等的，親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視，他不能叫你不要看電視。 艾力厄斯認為，今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教，養成習慣後，不服管教。 至於小時後的口味會影響長大後的選擇，我們在實驗室的動物身上看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起，老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物，老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心，先吃一小口，24小時沒事後，再回去吃一小口。 父母如果在孩子小時後給他吃各種青菜，他長大後比較不會排斥青菜，如果小時後都是吃炸雞、漢堡，那麼他三不五時會非常想念這種食物，就跟我們留學時，會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣，這種童年的喜愛烙印在我們大腦中，因此，父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣，不能因為孩子哭鬧就很快投降。 最近有一個研究發現，養成孩子良好行為最重要的因素不是管教得嚴不嚴，反而是父母參與孩子生活的程度，不參與孩子生活的父母最會體罰，孩子將來的問題也最多。這個報告說，父母是監護人，監督和保護孩子使他安全成長，教育他，打開他的視野。父母要先做到監護人才去做朋友，一個功能良好的家庭不是民主的家庭，而是父母子女各司其職的家庭，在重要的事情上，孩子沒有投票權因為他們尚未成年，需要指導。父母應該是孩子的楷模，你每天回家吃飯，孩子自然飲食均衡；當你以身作則，孩子自然服從你的管教。 文/洪蘭教授

「你這麼聰明，只要再努力一點，一定可以考上第一志願……」傑雲還沒有聽完媽媽講的話，就回應:「呵！」立刻把耳機戴上打起電玩。 媽媽衝過去將他的耳機拔下，傑雲又一臉不在乎的躺到床上。 媽媽好難過，心想:「以前那個聰明乖巧的兒子到哪裡去了？ 玩電玩迴避挫折感 傑雲家自小很注重孩子的智育培養，傑雲三歲能背唐詩，家族的人都稱讚他是小天才，以後一定可以得諾貝爾獎。果然傑雲在小學六年間，學科考試都不必太認真讀就可以得到滿分。習慣贏得掌聲的他，在體育等活動上，只要是無法贏過其他同學的項目，傑雲通常會迴避參與。學校老師跟傑雲父母溝通過這種情形，但父母覺得只要學業顧的好，其餘就順著孩子意思。 到了國中一年級下學期，傑雲學業成績漸漸落後，父母很震驚，開始高壓管教，讓他覺得很挫折，無法忍受居然輸給班上一些「笨蛋」。傑雲開始投入大量時間玩電玩，並安慰自己學業成績沒啥好稀罕，自己只是不想讀書，要拿好成績隨時都可以做到。 過度受捧難忍失敗 許多家長擔心孩子輸在起跑點，在幼兒智力啟發階段投入相當用心。只要是資質不算差的孩子，在這樣的環境下多能有好表現。 望子成龍、成鳳心切的父母，在這段過程中對子女大量讚美，孩子從小被「你最聰明」、「你好棒」、「你真是天才」等語詞環繞，孩子也堅信自己比別人優秀，或無法忍受居然有人比自己優秀。 孩子的優秀被父母視為完美，忽略了其他生活的訓練。還小的時候，他們憑著天賦條件足以應付要求，隨著學習內容的複雜度與困難度增加，學習不再是靠小聰明就能應付，而是要投入時間操練，在挫折中學習調適與因應，學會挑戰與突破自己，這是段努力的歷程。 然而，一個孩子自小活在讚美聲中，不曾擁有失敗後努力克服、終於取得成果的經驗，一旦遇到未曾有過的挫折，就會覺得很痛苦，甚至被放大到難以承受。 學習有連貫性，一個環節落後，就會影響到下一階段的學習成果。聰明的孩子在這裡「卡」住時，雖然也想要展示成就，但無法認真與堅持投入。 這類型孩子的內在，是害怕努力不一定有好結果，怕萬一努力又沒好結果時，會證明自己不夠聰明，如果不努力，至少保住了被認為是「聰明」。日久，形成「不努力就不會有挫折」的消極人生態度，拒絕挑戰困難。心裡雖然認為別人的表現沒甚麼了不起，但對自己的未來也沒有目標和期待，成為空虛的「空心菜小孩」。 摘自國語日報

為了孩子健康的成長，只有充分提升孩子的表現欲，才能更好地融入夥伴當中，才能在未來的社會中更具競爭力。以下我們就來談談要如何培養孩子早期的表現潛能。在春節期間時常有親友來家中做客，靜靜的爸媽發現了這樣一個現象： 春節期間家裏來了許多客人，靜靜的小臉漲得紅紅的，一個勁兒地往媽媽身後躲；到親朋好友家拜年，如果讓她唱歌、跳舞和講故事，她總是低下頭，緊張得半天開不了口；偶爾與別的小朋友一起玩，她永遠都聽別的小朋友的安排，不會發表自己的意見。靜靜的爸媽工作都很忙，平時與孩子在一起的時間較少，面對孩子在春節期間表現出來的種種被動、退縮的行為，他們非常著急，迫切希望改變這種狀況。 從心理學的角度來看，大多數孩子在陌生的場景或遇見陌生的人，都會表現出一些緊張和不安，這時爸媽不必操之過急。 對此情況，我們對年輕的爸媽有以下幾點建議： ★要對孩子進行情感投資 美國心理學家坎貝爾提出：要使孩子心理健康，爸媽和長輩要作出相應的“精神投資”。爸媽要注意及時表揚孩子的優點，使他們為自己驕傲，從而更好地建立自信心；要深情地注視孩子，和孩子進行溫馨的身體接觸，一心一意地關心孩子。 ★採用技巧提升表現力 內向的孩子一到幼稚園或置身於集體中，就一句話都不想說，爸媽可以在親朋好友面前，經常性地舉辦“講故事”、“唱歌”和“才藝表演”等活動，讓孩子進行角色扮演，要求表情自然、大方，爸媽應及時給以鼓勵。 ★在遊戲中培養主動性 鼓勵孩子參與小團體的遊戲，以此來結識小朋友，在玩耍中彼此之間産生友誼或糾紛，對於孩子的成長都是有益的。在各種糾紛的解決過程中，會使孩子學會如何有效地解決與人相處的實際問題，增強了孩子參與活動的積極性。 ★請老師幫助指導 在幼稚園的集體生活中，最能鍛煉孩子的能力。家長要做個有心人，主動與老師聯繫，告訴老師自己孩子的特點、興趣愛好等，請老師多關注孩子，多給孩子鍛鍊的機會；老師也會鼓勵小朋友之間相互交流，讓他們從中感受到樂趣，提升孩子的表現欲望。

《你擁有快樂童年的記憶嗎？》 每當你回憶兒提往事之時，不知道在你塵封的記憶裡是一張張快樂的圖畫？一場場溫馨的情景？還是一絲絲顫慄的黑影？還是一片片的空白？也許你很幸運地擁有非常快樂的童年，家庭和樂父慈母愛，但是有很多人的回憶卻不是那麼美好，家裡平淡地好像沒有任何能讓你興奮快樂的事兒，像是一張灰暗無色的圖畫。 在中國的傳統親子關係裡，父親通常都是扮演嚴父的角色，其實嚴厲的父親常常是最疼愛孩子的，只是礙於文化傳統長幼有序的禮節，常常是「愛你在心口難開」，常讓孩子誤會成：我的爸爸是一個「拿著一根大棍子，等著我犯錯時處罰我的男人」﹔中國的母親又大多含蓄，不常將愛字掛在嘴上，不主動地與孩子建立親蜜的關係，常讓孩子誤會你是因為他聰明能幹聽話所以你才愛他。 《你的孩子需要快樂童年！》 但是，無論你的童年如何，你的原生家庭傳統如何，你的孩子非常需要一個值得回憶的童年，千萬不要因為自己從小與父母關係疏遠，而不習慣與孩子親近，作父母的應該常用行動表示你愛他，以及對孩子的肯定，父母主動並且不帶條件的愛最能滋養培育出孩子健康的自我形象。

孩子每天都與父母生活在一起，父母倆經營出來的關係，就彷如圍繞再孩子身邊的空氣般，它無所不在，也分秒都存在，只是父母們常常會忘了他們時時刻刻在主宰著這空氣的品質。夫妻關係是人類所有關係中最親密者。它可以很強固，也可以很脆弱；可以甜如糖蜜，也可以苦甚膽汁；可以以生命相許，也可以以生命相殘；可以背道而馳，也可以同心協力……夫妻倆要製造新鮮的空氣，讓小孩成長、茁壯，還是排放烏煙瘴氣，讓小孩受苦、萎縮呢？ 在良好的夫妻關係中，由生活的點點滴滴裏，小孩深刻地體驗了愛是互相了解、彼此尊重、互相效勞、承擔責任。他們看到了分享的喜悅加倍了，分擔的愁苦減輕了。他們也看到了愛是必須天天澆灌的，婚姻關係是必須一輩子去經營的；他們見證了婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情上演的劇場。夫妻兩人間的互動，更是小孩學習人際關係的範本：誠心誠意的溝通，可以增進情感及心靈上更深的契合；相敬如賓，讓小孩知道即使親如夫妻，也要彼此尊重；互相扶持，共同養育小孩，承擔家庭責任，責任小孩體認了夫妻是生命的共同體；而夫妻間偶發的過失、衝突及解決之道，則讓小孩見證了真正的人性和情緒的起伏，至於是雨過天更晴還是山洪爆發，那又是不同版本的教材啦！但願父母們彼此相待的眼神時時充滿著微笑，小孩會「珍藏」這些微笑，並「運用」這微笑背後的大道理追求美的人生！

西方人重視邏輯與規矩，凡事按部就班，我在美國的建築師養成過程中，深深體驗到這一點，對於孩子的教養也循此精神。我的女兒們在年紀很小時離開美國，回到台灣，成長過程中，一直有諸多不適應，現在回想起來，我認為家人之間的溝通與分享十分重要。耐心聆聽不批判 我們家的溝通管道算得上相當暢通，吃晚餐時，女兒們總是搶著說話，我的太太總使很有耐心的聆聽，不加以批判。隨後，女兒們寫功課，我會到書房繼續白天未完成的工作，太太去做她的大學研究報告。直到睡覺前，太太會到女兒們的房間繼續晚餐閒聊的話題。 太太會問她們對於今天學校發生的事有什麼看法。兩個人七嘴八舌的繼續向太太告狀，哪個同學不好、哪個老師太「機車」、誰又做了蠢事….。 「那麼有什麼值得感謝的？」太太溫柔的這樣問，兩個女兒安靜下來深思，開始往正面的方向思考，老師教了什麼新課程很有趣，哪個同學幫了什麼忙… 「睡覺前我們為誰禱告？」太太看著兩個女兒問，兩個女兒陷入長考。「我們為貝思的老師禱告如何？希望她之後不要做讓全班同學難過的事。」太太領著女兒們做睡前的感恩禱告，讓她們懷著平靜心情入睡。 我和太太討論後，決定由太太打電話給大女兒的老師，進一步溝通女兒口中讓人難過的事。太太是我眼中溝通技巧最好的人，口氣不疾不徐，不褒不貶，聰明的老師一點即通。 祝福心善意溝通 世間的事情總是出乎意料之外，幾年後，二女兒新學期的級任老師，竟然是大女兒之前的老師。同樣的房間，睡前的閒聊，二女兒說起她的新老師，說多好就有多好，語氣充滿敬意。 「真的嗎？確定是同一個人？」我懷疑的問著太太，太太點頭。原來不只家人間需要溝通，老師和家長、學生和老師之間也需要，如今面對台灣許多僵化的制度，我發現大家近幾年的幾年的感觸都是負面的-學校逐漸放棄教育的義務與責任、傳統的書本知識被媒體傳播侵蝕、師長失去了教育的威嚴與信任、學生仰賴網路上錯誤百出的懶人包、失去凡事求真的渴望、守護兒女的家庭防線不斷退守….身為父母的我們到底該怎麼做？或許我們應該問，與其花那麼多時間埋怨，不如大家靜下心來溝通，然後誠心的為對方祝福。 女兒們離家後，我們家經常開放給公司同事、朋友前來一起聚餐、開讀書會，他們未必都是基督徒。每次活動結束前，我都會看著太太，使一個眼神，與我默契十足的太太就會說：「結束前，我們為所有值得感謝的事，一起感恩…許多不曾禱告的同事，與我們一同閉上眼睛，為這世界祈福。感謝太太彌補了我這個規律建築師不夠體貼的部份，成為我生命中最重要的溝通橋樑。 摘自國語日報 文/潘冀

增進時間與空間意識 人類對周圍環境的意識，一般都是由發生在時間與空間中各種事物的因果關係覺知的。這些技能固然都是在動作中的直接體驗，不過基礎還是在於身體意識能力。促進時間概念發展的動作： 一般言之，過動兒童或智能不足兒童對身體運動的韻律 (彈簧床運動的律動) ，或有變化速度的動作，滑步、跳步等連續移動時，便顯得相當拙劣。 促進空間概念發展的動作： 一般言之，兒童都是在各種空間中一邊動作，一邊形成距離或空間關係的概念。而動作障礙兒童或少動兒童，這些概念的發展就顯得相當遲緩。不過如果讓他們去攀登、跳上跳下、投球接球，或在動作的難度、形式上力求變化，則可促進這些技能的發展。