週一上午，轄區內的消防分隊隊員，送來推廣裝設住警器相關標語貼紙，交待發給小朋友每人一張，貼在家長的聯絡本上。小小的貼心動作，讓我們感受到主管單位的用心，提醒大家做好預防措施，才能保護自己和家人的生命與財產。「水火無情，細二無蝕本。」新聞報導，一起來自台南永康透天厝民宅火災，造成屋內人員的傷亡；調查發生的原因，研判是人為縱火，嫌疑人指向屋主的女兒，若屬實，實在是件令人心痛的事，有甚麼事情，讓女兒用如此殘忍激烈的手段，來對待自己的父母親人？更何況是一位成績優異、聰明、醫學系畢業的高材生，原本有大好的前途，卻因一時的情緒、負面的想法、錯誤的舉動，而造成如此的憾事，也賠上自己的未來。 情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用。無論正面還是負面的情緒，都會引發人們行動的動機。 通常小孩情緒不佳時，會以哭鬧來發洩。著名的心理治療大師薩提亞曾經在「家長怎樣處理孩子的負面情緒」這一問題上做了大量觀察，發現：對於情緒的學習，父母親往往沒有時間和耐心，並不能像對待孩子學習走路一樣，讓孩子經歷「跌倒—受傷—感覺疼痛—再學習」這一過程。 例如，在孩子鬧情緒時，家長們會怎麼處理呢？ 媽媽說：「別哭了，媽媽帶你去買好吃的，好不好？」 爸爸兇巴巴地說：「別哭了，你現在怎麼這樣，一點不如意就哭，我數三下，再哭，我就打人啦！ 媽媽哄了孩子一會，孩子還沒停止哭泣，說：「哭吧，哭吧，你想哭多久哭多久，我不管你了！」媽媽試圖轉移孩子的注意力，只求孩子的負面情緒儘快過去。雖然在當下，這種方式能起到一定效果，但對於孩子以後的情緒管理是一種錯誤的暗示，孩子們會認為，我可以通過哭鬧來達到其他目的。 爸爸用壓制的方式來應對孩子的負面情緒，得到的結果，要麼孩子以後會不懂得怎樣表達情緒，如，不懂得如何釋放悲傷、不懂得如何表達愛；要麼孩子會產生對抗，對抗次數增多後，會導致父子情感上的疏遠。媽媽則放任孩子的情緒表現，對其不加引導和限制，長久下去，孩子不會學習去調整自己的情緒，對其以後友誼的形成、親和力以及與其他孩子的相處，會產生一定的負面影響 對於負面情緒，人們的認識還不夠。事實上，情緒並沒有對錯之分，將情緒分為「正面」或者「負面」，只是表示情緒帶給我們的感受，是舒服的還是不舒服的。 而孩子擁有不舒服的負面情緒，也不是壞事，它在一定程度上是對孩子及父母的提醒，告訴家長及孩子，什麼事情需要改變，只有這樣，孩子才有機會去學習應對、處理負面情緒的方式情緒管理，是一門重要的課題，是不容輕忽的。 祝　　闔家平安 健康快樂 Mandy

最近跟朋友聊到她想在外租房子，原因是家裡長輩老用財產來逼迫她，「成天一直碎念，說如果不孝順他，他一毛錢也不會給我們，但根本沒人有覬覦財產的念頭，也不稀罕他的房子，還不如趕快找個房子搬出去獨立。」她生氣又無奈的樣子，讓我想起DA爸家也有類似的情形。 我是一個從小就很獨立的孩子，DAHLIA出生前，我跟DA爸穩定交往了7年，但他的父母親很傳統，一直不喜歡我，起因是知道我家單親、家暴，他們說「我們家族沒有人離婚的！」就算我薪水、學經歷都比他兒子強，兩人生活上也都是我在打理，兩老依然時常叮嚀DA爸，要他跟我分手。 他們用的方式，不外乎「這些年我們家也存了不少錢，若你再跟她交往，我們就不會留房子給你！」或是「我已經幫你存了結婚基金，但如果對象是Rose，我們一毛都不會出。」DA爸雖然個性懦弱，但那時候談戀愛嘛！DA爸變得比較勇於保護我，只要聽兩老這樣講，馬上會替我反駁：「她不是那種在乎錢的女孩子。」 正因如此，他跟我提起，從小他爸媽總是把「金錢」掛在嘴邊，對孩子「情緒勒索」，不管是「沒考第一名，就不發零用錢！」，「花那麼多錢栽培你，卻不按照我們的安排，只好請你償還之前去補習的費用。」我曾經聽他在電話裡與父母對罵，認為他們「只會拿錢來威脅」。 我不禁想到，雖然父親不會用金錢來威脅我，但常用「妳們姐妹倆，要不是碰到我，早就不知道在哪邊流浪了！我是妳的菩薩，搞清楚！」（可是，我們是他親生的…），或是引用流行歌詞，「最愛你的人是我，妳怎麼捨得我難過？」 當碰到這些「情緒勒索」，我不但覺得噁心，而且更想逃得越遠越好，但我知道很多人吃這套，會被這種方法說服、妥協，讓自己處於一種長期的心不甘、情不願，直到有天壓抑不住情緒，造成更大的反彈，爆發家庭危機。 為什麼會有這種情況呢？說穿了，其實就是對孩子的不尊重，不認為孩子是「個體」，用親情、用金錢、用權威去綑綁孩子，要孩子按照自己的安排跟想法走，如果不服從，就是「不孝」、「逆子」，卻忽略了孩子也會長大，這樣威脅的「情緒勒索」，只會造成兩代之間的鴻溝而已。

家長感謝的話語，透過一本本紀錄本，表達對幼兒園和老師的謝意，感謝大家的用心，除了讓小朋友有上台表演的機會，又營造一個溫馨感動的情境，讓愛在當中流竄著，大夥兒享受在愛的暖流裡，一群幸福快樂愛唱歌的孩子，在媽媽、爸爸、阿媽、阿公的懷抱裡，享受著幸福的時刻。 「孩子們的合唱超感動的，蘋果也很好吃，活動非常棒！」簡潔扼要的三句話，表達心中的謝意，吃在口裡、也甜在心裡。 「仁和辦的活動，都很用心。」謝謝家長的肯定，沒錯，我們可是用心去規畫，讓與會者眼看表演、耳聽音樂、口吃蘋果、手拿花朵、身做律動、心受感動，哇～全身都接收、都享受到，超棒的。 除了表演活動，還有闖關遊戲。與3C3Q、科學王接洽時，首先考慮的是時間，一聽是母親節，他們都不敢答應，以為是母親節前一天或當天，仔細聽是週五，就欣然接受了；時間沒問題，接著是關卡的內容，園長很重視，還特別要求，希望家長和小朋友一起玩，不要只有小朋友操作，家長在一旁看，唯有家長動手，體會玩的樂趣，才能回轉像小孩，了解孩子的心、欣賞與肯定小孩。兩個單位都了解園長的用意，欣然接受。 活動當天，闖關遊戲為了安全，採輪流方式進行。前一天抽籤決定，大家依序進行。 關卡內容有-面具-嘉年華、桌遊怪獸心臟病、大手小手合力液壓手臂、乒乓足球、聽話的磁鐵車，大人、小孩玩得不亦樂乎。 活動當日也許有家長沒有操作，不過負責關卡的老師說，欲罷不能的都是家長，哈～就是說嘛，唯有體驗、才會樂在其中！ 有健康快樂的媽媽，才能養育出快樂的孩子，擁有幸福美滿的家庭。贈送蘋果為禮物的意義，就是希望媽媽們能平安、健康、快樂。 幸福美滿的家庭，除了媽媽外，爸爸更是重要，問小朋友：爸爸生氣時像甚麼？暴龍、兇猛的獅子、老虎、獵豹…，會害怕嗎？會，那如何才能讓爸爸不生氣？體貼、不吵鬧、不要黑白灰…；媽媽呢？芷軒說：「要溫柔」嗯，沒錯！ 有小朋友問園長：「媽媽可以管爸爸嗎？」好問題，可得花點時間和孩子一起對話。 祝　　闔家平安 健康快樂 Mandy

溝通是人與人之間, 和睦相處的工具. 透過良好的溝通, 不但可縮短人與人之間思想的岐見, 更可增進人與人之間感情的交流. 溝通是傳遞消息, 感情, 價值和洞察力的工具, 旨在發展團體成員結合力與拘束力, 它不止於談話, 是個人藉以分享和了解別人感情, 目的和知識的意圖, 這是一種雙向的過程. 家庭溝通是家庭成員應有的生活藝術, 它是縮短夫妻及兩代之間思想, 感情和行為規範距離的要素, 也是促進家庭幸福之門。. 在情緒心理學上, 良好的溝通是積極的, 建設性的; 拙劣的溝通是消極的, 破壞性的; 在家庭溝通上, 唯有從開放, 誠摯, 率真, 自由的溝通, 才能真正體驗家人的親密感, 與思想感情的交流。 一般家庭的不和, 最主要的關鍵, 在於家庭成員的溝通不足, 不當或不良所致. 相反, 融洽家庭的關鍵, 在於父母與子女能將自己內心感愛到的愛, 及對家人所懷的關懷之意, 適當的表達出來, 讓家人一起分享生活的情趣, 分擔生活的憂勞。 父母都希望與子女有良好的溝通, 但因為潛意識的作用, 及缺乏溝通技巧, 往往達不到建設性的效果, 這是父母應密切注意的問題.。

上台，對仁和的小朋友而言並不難，因為我們有一個為孩子量身訂做的舞台，小孩們可隨時上台，特別是晨光集合時間，或是特殊節日的活動表演。 因著母親節的到來，我們舉辦慶祝會，小朋友們再次有上台表演的機會，看著各班小孩們，隨著音樂落落大方舞動著身體，雖不整齊、也不很到位，卻有著個自可愛的模樣。他們能夠上台，已經很不容易了，還要在眾人面前表演，是需要勇氣的，特別是幼幼班和小班的小朋友。 孩子們在老師的帶領下，短短不到兩週的準備時間，呈現在舞台上的表演，實在很感動，不得不佩服老師們的專業與用心。從開始的構想、音樂、表演的方式、動作，甚或道具、音樂的剪接，練習的時間等，一步一步，帶領孩子們勇敢的走上舞台，舞出屬於他們心中對媽媽的那份愛與感謝之意；還有班與班之間的合作、配搭，才能成就一個活動，實在是不容易。唯有體驗，做了與付出，才能了解過程中所遇到的難處。因此，表演活動最後的大合唱，通常都是園長承包的，從發想、歌曲到音樂的剪接，排演的場序等，需費一點心思才能完成，是不容易的，如此才能了解老師們的辛苦。 從幼班閃亮的心、媽咪寶貝踩踩踩、媽咪我愛妳、愛妳愛妳真愛妳、感知成長的神奇、 、喵喵康乃馨、辛苦了媽咪、1014的愛，支支動人、精采萬分，無從比較起，好佩服老師們的功力；特別是莫札特班「1014的愛」的戲劇表演，從結婚，建立美滿的家庭，生子到年老，呈現人一生的過程，透過孩子們以戲劇表演的方式進行，真令人感動。 合唱的幾首歌曲，構想來自快閃的概念，歌曲則是這兩三年幼兒園教過的母親節歌曲剪接組合，有媽媽的手、媽咪、爸爸媽媽的愛、有妳的地方是天堂、幸福的孩子愛唱歌，孩子們童稚的聲音，格外好聽、動人。一聲媽媽～母親節快樂！我愛您，媽媽就感動落淚了。 哈～母親節舉辦活動的意義，不就是透過孩子的表演，賺取媽媽的眼淚嗎？ 一則朋友傳來的影片，標題是「美國花店感人的母親節廣告」-你上次告訴媽媽，你有多愛她是甚麼時候呢？內容是「媽媽！母親節快樂，我想要你知道我有多愛妳，還有我非常感謝妳為了我所做的一切，我深深地想念妳，妳擔起養育一個小男孩的重責大任，讓他變成一個妳會深感驕傲的男人，妳給了我太多太多，直到我長大成人，我才知道妳到底犧牲了多少？妳給予我的愛、教養、支持，還有理解，我想起妳為我所做的一切，我看著我的孩子，如果我能做到妳的一半，那該有多好！ 妳是我人生的理想，我接受了妳給我的一切，妳是我人生的明燈，也帶著一切繼續前行，因為有妳，今天我才能站在這裡，當一位父親、一位丈夫、一位空軍中校，妳告訴我，要怎麼努力，永不放棄，擁有尊嚴、要正直，我達成了妳交待的一切，都是因為妳種下的基石，還有以身作則，我很驕傲可以當妳的兒子，是妳讓我變成現在的模樣，我要全心全意的愛您，媽媽，我非常非常的愛您，謝謝您！」 祝　　闔家平安 母親節快樂 Mandy

這幾年的觀察發現，孩子越來越聰明，媽媽越來越招架不住。孩子犯錯，父母只希望孩子能夠道歉並且善後，但是孩子總有千百個理由來解釋自己的錯誤，甚至是以一句「不知道」來應付所有狀況。媽媽們被孩子「惹毛」後，除了發脾氣外，卻苦無其他方法，而孩子卻也依然故我。就當作孩子自己在找台階下吧！  但是這「台階」應該是父母給，而不是讓孩子為了逃避責罰而找的藉口。其實每個孩子犯錯時都知道自己錯了，但是「趨吉避凶」的心理，但孩子在心中早已盤算出對於父母的每種反應應有的作為，所以父母不論如何講理、如何責罵，孩子總有適當的「劇本」來跟父母應對，所以處理孩子的問題，我們應該採取「不按牌理出牌」的原則： 1.先稱讚後講理：面對孩子的不當行為，爸媽的眼中盡是孩子的錯誤，因此忽略了孩子小小的優點，例如孩子不願意練習生字，竟然在生字簿上開始塗鴉，如果您一看到就開始責罵，那麼您就中了孩子的計了！因為您責罵的時間孩子也不用寫生字啊！換個角度來看，您是否看出孩子畫得是甚麼？有沒有畫出個漂亮的圓？或者畫出了故事？甚至是每個格子都畫到了？由於孩子並不會預期您會讚美他，所以您從這些點來稱讚孩子，孩子反而不知所措，準備跟您反抗的心防才會卸下，這時候您說甚麼孩子才會願意接受。當孩子接受稱讚，心裡還飄飄然的時候，您可以開始告訴他正確的做法，以及將來再犯錯時的處罰。從大腦科學的角度來看這樣的做法，先讓大腦獲得愉快的感覺，之後的訊息較能夠容易記得住並且執行。 2.協助善後：當孩子知道錯了之後，並非道個歉或是說句「我下次不會再犯錯了」就可以結束，必須讓孩子學習如何善後。以前一段寫生字的問題來看，媽媽千萬不要在孩子道歉後，就自己拿出橡皮擦幫孩子把生字簿擦乾淨，然後再拿筆給孩子，「請」他好好寫字！我們應給予機會教育，提升孩子的獨立性，只要問孩子「那麼你應該怎麼做？」讓孩子自己想想如何善後，而我們的協助也僅止於提醒而已，並非出手幫孩子完成。對孩子來說，自己處理犯下的錯誤除了培養負責任的態度外，其實也是讓孩子在善後的過程中，體驗犯錯的代價，這有助於孩子自我約束能力的提升！ 3.善後別忘記稱讚：父母常犯的錯是在孩子把事情完成後開始有意無意地跟孩子說「看吧！不要亂塗鴉，好好寫字不就好了嗎？就不會浪費那麼多時間！你看，已經那麼晚了！」當孩子為了錯誤而彌補後，又受到媽媽「落井下石」的數落，千萬別認為孩子以後不會犯錯，孩子心裡想得可是「下次犯錯怎麼逃過媽媽的『法眼』」，因此，當孩子把生字簿擦乾淨、把字寫好，或者心甘情願把課文讀完後，請針對孩子的優秀表現給予讚賞，一句「字寫得比較整理囉！」「你背書的聲音很好聽！」這都是正面積極鼓勵孩子維持優良表現的作法，雖然不見得下一次孩子就會不犯錯，但是根據研究，對孩子採用稱讚的方式改善孩子的行為，要比處罰的方式來得時間較為縮短，因此父母也會比較輕鬆！ 要執行這樣的方法，必須請爸爸媽媽先練習「稱讚」，因此從現在開始，您必須設想孩子會給您惹出的麻煩事，然後想想第一句話該如何稱讚孩子。同時您也必須從身邊的人開始練習稱讚，不論您的另一半、父母或是同事，甚至是您自己，一大早看到鏡子中蓬頭垢面的您，是否能夠講出一句稱讚自己的話─「哇！這髮型真是時尚啊！」 稱讚，不只讓對方大腦中的多巴胺激增，讓對方感到快樂，您的大腦也會感受對方的情緒，多巴胺同樣也會升高，也就是說，稱讚別人對自己的情緒也是有益的。當我們能夠稱讚孩子的表現，不僅孩子更為正向、樂觀，而且更願意接受父母的意見！對我們來說，我們才能看到孩子可愛的一面，親子關係將能更為緊密！