我去朋友家吃飯，看見她念小學二年級的女兒在飯桌上大聲的說：「媽媽，你笨死了，你炒的菜有夠難吃，我不要吃！」我很驚訝一個孩子怎麼可以這樣對媽媽說話，更驚訝的是朋友竟然沒有生氣，反而說：「哪一道菜？你說的是哪一道菜？」我看到孩子跋扈的樣子實在忍不住，便趁洗碗時告訴她孩子不能縱容，想不到她一肚子苦水說她也不願意如此，而是照書上所寫的在教，因為有一本親子教養的書說：「當父母被子女批評時，不能覺得面子掛不住，甚至覺得不被尊重而生氣，導致親子之間不愉快的情緒。要了解這是孩子在表達心情，父母要耐心聆聽，寬心對待，不能露出憤怒的表情，不然會造成孩子的畏懼與不安。」我看了真是哭笑不得，問我朋友她的普通常識到哪裡去了，怎麼會全盤接受這種似是而非的理論。 孩子第一需要知道不可出口傷人，不可以用自己是「直話直話不懂得修飾」來做藉口而傷害到別人。朋友的女兒所說的那句話其實不是「孩子表達心情」，而是嚴重傷害到別人的自尊心，這種話連跟同學都不能說，更何況是自己的媽媽。孩子應該對父母敬愛而不是友愛；有敬，父母的教誨才聽得進去。在一個家庭中，父母是主，孩子是從，主從的觀念連低等動物都有，而動物是有領域觀念的，在馬戲團中，馴獸師一定是先進入場地，動物再帶進來，因此動物會聽馴獸師的話，因為先來後到，客對主要讓三分。假如孩子認為父母是平輩，就難怪父母講的話孩子不聽了。 第二，孩子並沒有那麼脆弱，父母一生氣，孩子就崩潰。佛洛依德所謂的童年創傷其實是指如性侵害或虐待等嚴重傷害，一般父母的教誨是不會留下人格烙印的，反而是不教他、溺愛他，以後出社會會吃大虧，因此父母賞罰要分明，改正要及時。很小的孩子做錯事，被罰他可以接受，不能接受的是被冤枉，而挫折對孩子來說不見得不好，有時反而是品格的鍛鍊。人生原本就充滿了挫折，孩子必須懂得如何把危機變轉機，將逆境扭轉過來。父母不可能跟著孩子一輩子，永遠保護著他，如果能藉各種機會訓練出孩子不屈不撓、再接再勵的人格，對他人生旅途上的幫助或許更大。 第三，不是所有正向的回饋都對孩子好，孩子固然需要鼓勵，但是不對的時候更需要告誡。孩子必須從日常生活中學會待人接物的方法，這種學習是個內隱的學習，這種記憶直接儲存在神經連接的突觸上，即使將來得了失憶症，他的人格特質、生活習慣都沒有丟掉。孩子的安全感不是來自父母無所不在的呵護，而是當他需要父母時，父母能適時給他指引。 看到現在的孩子沒有禮貌，在電梯裡見到長輩不打招呼，在公車上不讓座，跟父母講話沒大沒小，真是令人感慨。家教是父母給孩子最好的禮物，教養與風度是打開社交場合大門的鑰匙，而「盡信書不如無書」，坊間有不少「親子教養」的書籍，品質令人擔心，做父母的實在不必戰戰兢兢，每天捧著書看當作「教戰手冊」。教育兒女不是要照食譜炒菜因為每個孩子都不一樣，不可一板一眼照書教，請相信你自己的普通常識，如果孩子快樂，別人也快樂，你就做對了。 文/洪蘭

名言佳句莎士比亞：「習慣，若不是最好的僕人；就會是最壞的主人。」習慣就是習慣，誰也不能將其扔出窗外，只能一步一步地引它下樓。（馬克吐溫） 良好的習慣有四：準時、正確、恆心、迅速。播下一種思想,收穫一種行為; 播下一種行為,收穫一種習慣; 播下一種習慣,收穫一種性格沒有刻意的去養成好習慣,就會不知不覺養成壞習慣。別讓習慣限制了自己培養幸福的習慣：經常以客觀的角度，審視自己的言行，總是以寬容的態度，包容對方的缺點。 天生資質聰穎又可愛的海倫凱勒，年幼時因高燒而成為一個又聾又啞又盲的女孩，父母無微不至的呵護，養成海倫凱勒嬌縱的脾氣。由於遍訪名醫均束手無策，導致父親執意將頻頻闖禍的海倫凱勒送到療養院，母親不捨，堅持將其留在身邊。 海倫的父母從一篇報導中得知海倫也能受到良好的教育，於是求助於柏金斯盲人機構，蘇利文老師也由此因緣，而到海倫的家擔任她的家教。蘇利文老師具有先天的弱視，幾乎全盲，曾動過九次手術才重現光明。初到海倫家，領教其嬌縱任性的脾氣，卻認為她的聰穎尚未啟發，對她充滿信心。 　　 海倫吃飯時總嫌麻煩，常把湯匙丟在地上，直接用手抓著吃，蘇利文老師為了教好她這個習慣，於是二人展開了「湯匙大戰」，最後海倫終於臣服而願意聽話。 　　 蘇利文老師不遺餘力的教導，凱勒夫婦有說不出的感激，然而在海倫有著驚人的進步之際，蘇利文老師卻以一種憂心忡忡的表情望著海倫，因為這孩子太無法無天了─粗暴、蠻橫、為所欲為，但凱勒夫婦一想到海倫缺少太多東西時，便不忍苛責，任其予取予求。為了徹底改變海倫的個性，給予完全的教育，她說服凱勒夫婦讓她和海倫搬到荒棄已久的小木屋單獨相處，以避免她過度的依賴父母的寵愛，愛女心切的凱勒夫婦只給她兩個星期的期限。 　　 在教學互動過程中，海倫因初次離開父母的懷抱，索性大哭大鬧，賴在地上不吃不喝，蘇利文老師強忍酸楚，希望海倫能明白她所教她的一切。 　　 蘇利文老師每天帶她認識廣大的心靈世界，他們走進了大自然，體會大自然的脈動－空氣中陣陣的花草清香、感受樹的生命、即將從蛋殼誕生的新生命；為了突破學習的瓶頸，蘇利文老師終日苦思，一次靈機一動，帶著海倫到汲水幫浦旁，用力壓著幫浦，讓海倫感受水的流動，此時她長久封閉的心靈頓時甦醒了，她像學會了識字、辨物，了解文字的意義、體會事理、深及思考，由生活的無障礙而達心靈的無障礙。 　　 蘇利文老師以無比堅毅的信念、愛心及智慧，像璞玉般來雕琢海倫，給了她全新的生命，如同燈塔般引領她的人生方向。 養成某種好習慣，才是成功的一半。

我們十分鼓勵孩子運動，根據研究發現，持續運動可以讓人體分泌腦內啡(endorphin) ，令人產生快樂的感受，紓解心理壓力。 以運動話題會友 相信大家都接受這種科學的解釋，但對我們家而言，運動不只活動筋骨、戶外休閒而已，其實，還有連結我們全家感情的作用。孩子還小的時候，我們會帶孩子一起去騎單車，享受迎風而來的奔馳樂趣。隨著這些年，一家四口分散在臺北、紐約、倫敦，家庭旅遊相聚時，我們經常一同優閒的去散步。在我的腦海中，擁有許多家人在運動時的美好畫面，以及有趣的小故事。 舉例來說，我經常和太太一起去參加展覽、同學會等活動，多次遇到人對太太豎起大拇指，打招呼或稱讚：「學姐，是你呀！你好棒！」原來我太太曾是北一女的田徑與游泳校隊，我和太太從小在教會認識，我知道她在高中時有許多因為運動而擁護她的學妹粉絲。這麼多年來，每每遇到「小綠綠」們談起我太太，話題一聊開，我立即變身為「北一女校隊的老公」成為花朵旁的「綠葉」。老實說，這個身分比建築師還平易近人，更容易融入社交場合。 以跑步紓解壓力 或許是受了太太的影響，我的兩個女兒也都很喜歡運動，二女兒貝寧對於田徑與游泳十分拿手，跟太太年輕時很像。貝寧就讀英國劍橋大學時，加入了划船與英式曲棍球隊，當我和太太收到那些英姿煥發的照片時，真的好想去現場為她加油。我們將照片掃描後存進電腦裡，常常叫出檔案，欣賞她聚精會神划槳的模樣。 大女兒貝思成長時期常在師大附中打籃球及踢足球，她也喜歡運動。這些年她住在紐約，我知道她常會一個人去跑步，這是她生活中很重要的一件事。當她為拍片事宜而煩惱時，就會去跑步，這是解除壓力、沉澱思緒的最好的方法。 當我看到她所執導的電影《三十拉緊抱》中，女主角面對排山倒海的壓力時，一個人依然梳著馬尾、戴著耳機，獨自在紐約中央公園中跑步的畫面，就會想起真實生活中的她，身為父親的我，很願意與她一起分擔現實的壓力。 運動凝聚向心力 這些運動的畫面帶給我無限的思念，就像有些人會將獎牌與獎杯擺放在顯眼的地方，提醒自己曾經付出汗水後，所得到的榮耀與掌聲。多年來，我始終鼓勵女兒們保有運動習慣，像貝寧參與划船與英式曲棍球隊，從團體運動中體會合作的重要，更為她的好人緣加分；貝思藉由跑步使思緒平穩，得到重新面對現實壓力的力量。 從運動中得到的好處實在太多，最直接的幫助是身心健康，間接的益處是過程中將家人聚集在一起，創造更多珍貴的回憶。因此，多多鼓勵家人一起運動吧！ 摘自國語日報文/潘冀

教養是大家關心的話題。但是好像並沒有解決這個社會「教養」的問題。 這幾年這個問題……..反而更嚴重了。許多父母憂心。 目前的社會風氣及公眾人物的言行，常常給孩子帶來負面示範。 也許是受我父母影響，我一直認為，孩子的教養，是父母責無旁貸的天職。 我的父母在告誡我們時，常說：「這樣別人會認為你沒有家教。」 對他們而言，我們沒家教是他們失職，是奇恥大辱， 因為「上梁不正下梁歪」。 父母是孩子最重要的老師。 孩子的第一堂課，尤其是品德、習慣的養成，是在家庭而非學校。 孩子時刻在觀察與模仿父母，父母的言行舉止、生活習慣、價值觀，都是孩子學習的榜樣，足以影響孩子的一生。 孩子沒有教好，不能只怪學校、怪媒體、怪公眾人物或社會風氣。 父母如果懂得尊重、關懷別人、注重禮貌、誠懇自律，孩子耳濡目染，待人接物自然會謹守分寸規矩。 蹣跚學步的幼兒摔倒時，如果父母只會教孩子以打桌子、跺腳罵地來舒緩情緒，絕對是推卸責任的不良示範。品格教育沒有下課時間或假期，該是隨時隨地隨機在進行，孩子有錯，就要立即指正。 父母如果覺得某些公眾人物的言行不當，為免產生不良影響，對小一點的孩子，可以關掉電視；若是孩子已可曉之以理，則應立即對孩子說明那些行為不足以取，也可藉此培養孩子判斷的能力，而非只是被動的接收訊息。 希望孩子成為一個有教養的人，父母就要注意自己的言行，更要清楚的讓孩子知道：一個人若沒有教養，即使學業成績斐然、日後事業有成，也是枉然。

老一輩的父母比較壓抑情緒，這跟中國人的文化有點關係。中國人推崇修養，但所謂的修養有時是 「泰山崩於前而面不改色」、「喜怒不形於色」，就是沒有什麼激烈的情感反應，我們認為這樣叫做「修養好」。但是換個角度來看，這種修養也許只是反映出這個人因為經歷長期的情感壓抑，「不擅表達自己的感情」。 華人的父母花很多時間規範孩子的行為，在我做親子言談的研究中發現，父母對孩子有很多行為上的說明、要求或是教導，但都是針對外在行為，內在的情感跟想法的討論，很明顯少於西方國家。 也就是說我們在長期的壓抑跟忽略下，造成孩子弄不清楚自己真正的情感狀態，怎麼樣叫做合宜的情緒也無法掌握。我們的文化中常常提醒小孩「得意不要忘形」，就是說高興，也不要太高興；難過也不要太難過。長期下來，人對情感的感受力差、表達也差，然後還自認為很有修養。除了對孩子，反映在婚姻上也是這樣，華人的婚姻是所謂的「高穩定、低滿意」。因為我們在情緒表達上太弱了，從小成長歷程中對於情感的忽視和壓力，導致我們在進入真正重要的情感關係時，不管是親子關係還是夫妻關係，我們都在情感關係這一塊處理得很薄弱。因為我們練習與運作的機會少，不知如何自我辨識，也不知如何辨識他人情緒。某種程度上可以說，我們的幸福感降低了，所以情緒的影響層面很大。 被愛的小孩更獨立 還有，在我們的文化中教養小孩是，常常耳提面命「小孩子不要太寵他」、「小孩子不要太黏媽媽」，整天黏著媽媽長大的男孩被譏笑為「娘娘腔」、「長不大」……我們不喜歡孩子過度黏著父母，認為父母要儘早讓孩子學習不要黏媽媽、要學獨立。但實際的研究卻發現，早年跟父母有很緊密情感連結的孩子，反而能夠及早獨立。而那些情感需求始終得不到滿足的孩子，在將來的人生，反而得不斷的在各種關係中，去尋求那個心中始終沒有被填滿的空缺，所以他的外表和行為雖然獨立了，但心理上卻一直沒有獨立。研究的結果告訴我們，安全依附的孩子獨立和探索的行為，出現的時間早、量也多；反之那些在依附上不安全、愛沒有被滿足的孩子，就整天黏在爸爸媽媽身邊，因為他深怕一放手這個人就不見了、不要我了，因為他在情感上得不到滿足，愛得不到滿足，因此探索行為出現得晚，探索行為也少。 所以你如果希望孩子早一點在身心方面都能夠真正的成熟獨立，其實要給他愛的滿足，而不是及早剝奪他愛的需要。我猜很多父母恐怕對自己的情緒也不太清楚，比如說常常看到父母看到小孩跌倒了，心裡明明是擔心，但父母當場反應卻是生氣，「你為什麼不好好走？」甚至揍他。這種狀況是父母情感表達的不當，他當場應該說，「有沒有受傷？」先表達關心，再表達「走路不好好走，受傷讓媽媽很擔心」，而不是當場以憤怒的情緒去取代焦慮。 《親子天下0-6歲寶的腦關鍵問答》 文│周育如（兒童發展學專家）