「老師，剛剛××人用他。」「老師，有人推我。」「老師，他搶我的玩具。」這是幼兒園每天會發生的事情。通常老師的處理方法傾聽後會告訴孩子說知道了，但不會去追究。有個成長記錄針對三到六歲的孩子做觀察：兩個孩子小明和小華正在玩玩具，小華拿起其中的一部汽車，小明馬上跑過去搶，雖然身旁還有很多部汽車，但這兩個孩子還是死命地爭那一輛，誰也不肯放手，最後小明終於勝過小華，奪走了汽車，令人訝異的是小明馬上舒了一口氣，把好不容易搶來的車子遞給了小華。 這樣的情況是不是時常出現在家中？如果當時父母在一旁，八成會出聲責罵，或上前做和事佬，請大的讓小的，或請較聽話的讓，一旦讓了，去玩別的玩具時，另一個還是會跟去。 只要有兩個孩子湊在一起就會吵架，而大人總是設法阻止孩子吵架，其實這是不必要的，因為孩子會一邊吵，一邊在腦中想出適合自己年齡的解決方法。也許大人正氣得要死，孩子們已經不吵又玩在一起了。 對孩子而言，吵架是鍛鍊腦力的最佳方法，父母出面阻止，這種自然的成長就受到阻礙，使孩子無法自己去思考。父母在充當和事佬之前要先提醒自己，孩子是在爭吵中長大的。 有時往往因為孩子爭吵的事，而傷了大人間的和氣。朋友告知，有個家長因為孩子在幼兒園與人爭吵，回家告訴媽媽，他今天在幼兒園和小朋友吵架，老師要他向對方說道歉，媽媽很在意為什麼是他的孩子要向對方道歉，於是到幼兒園找老師理論，老師說她沒在場，不知道爭吵的原因，但因為對方來告狀，老師就請他向對方道歉。 老師坦承處理過程是有疏忽，也向媽媽道歉，但媽媽不肯罷休，連三天到幼兒園吵，先生也無可奈何，弄到最後幼兒園園長請家長轉學，老師也因此倦怠離職。 孩子吵架那一邊是對或是錯，要從小孩子的話來判斷是不可能的。這是因為沒有所謂的對或錯，只是雙方面自我中心衝突而已。原本就沒有什麼惡意，毋寧該想到自己的孩子因此受到訓練而感到慶幸才對。 三、四歲孩子，往往一些小事就哭泣，哭完了就沒事了，不像大人。 祝 平安喜樂 Mandy

孩子開始吵架或打架時，父母心裡有何想法？根據專家的研究，情形大致如下：美國人對孩子打架，完全不干涉，雙手交叉在一旁觀戰。法國人先觀看一陣子，然後拉開孩子，讓孩子改打架為吵架。至於東方人，無論如何一定充當和事佬。 找尋新天地拓荒的美國人，對任何事都講求合理性。尊重理論的法國人與以和為貴的東方人等，各國的民族性，在父母對子女的打架態度上，均表露無遺。 最近的東方父母，似乎於濫用「以和為貴」的原則。但年幼時，打架也是常有的事，父母也沒有居間協調。 可是，最近孩子的打架情形減少，加上父母喜歡插手管孩子打架，使得孩子不知如何打架。難怪近年來時有孩子吵架、打架，發展為殺人的案件上報。記得孩提時代，打架時，有一些不成文的規定，如：其中一方赤手空拳，另一方就不能持刀攜械，單獨一人絕不對多數人，也不像父母告狀等。而不知打架方法的現代孩子，一旦事態嚴重，便失去控制，是可想像的。, 父母出面調停，理由不外乎是疼愛孩子，或擔心孩子傷到其他孩子等，打架對孩子的心理發展，其實具有重大意義。而剝奪孩子這種寶貴經驗的父母，在談殺人案件前，應先考慮這點。 因為孩子經過吵架或打架，可按年齡尋找不同的解決方法。也就是說，孩子能從他們特有的方式中，利用頭腦找出妥協點，以培養社會性及協調性。然而父母中途阻止，可能妨礙孩子將來難以建立良好的人際關係。談到打架，特別是年輕母親最無法容忍，不過，孩子經由這種過程，可發現並非所有要求均可滿足的道理。 德國作家漢斯‧卡羅薩，在他的《小時候》作品中說到，少年時代為了服裝問題和同學起衝突，於是他母親要求她說出那同學的名字，但他因不希望和同學的友情決裂，，執意不肯聽從父母親的話。 由此可見，父母的想法與孩子截然不同，所以父母介入未必能解決問題。如果不放心孩子，不妨站在客觀的立場，觀察孩子是否有危險，盡量讓孩子打，孩子打架或吵架時不惜借助他人，依靠自己的力量克服困難，如此才能練就獨立的能力。

課後孩子們在老師的帶領下到遊戲場玩，原本寂靜無聲的場地，因著孩子們的加入，三五成群的盪鞦韆、溜滑梯、攀爬、吊單槓…顯得好熱鬧，他們童稚的嘻笑聲、談話聲，充滿整個空間，自由自在、快快樂樂的玩著，享受著玩的樂趣，這樣的畫面真漂亮，也真令人羨慕，雖然有時會吵鬧、鬥嘴，不過孩子就是孩子，一下子又玩在一起了，沒有心機，沒有爾虞我詐，孩子的世界是單純的。 最近台灣政壇紛擾不安，像連續劇似的已上演一個月了，劇情愈來愈精彩，還驚動檢調單位約談總統，茲事體大，此政爭何時會落幕，不得而知，但卻讓我們平民百姓感到很不安，當事人吵的不是為了全民的福利，而是個人的權利。美國最近有八十萬名公務人員被迫放無薪假，是因為共和黨拒絕歐巴馬總統所提的全民健保法案，而導致聯邦政府部分機關停止運作，兩者是不一樣的議題。 大人的世界紛爭很多，特別是當官的。民主國家，人民以選票，希望選賢與能，讓賢能者來治國，為人民謀福祉，但往往事與願違，在位者忘了當初的承諾。 還好最近有振奮人心的好消息，就是台灣發明創意又見發光！2013年第九屆「烏克蘭國際發明展」競賽，台灣代表團共獲69面金牌、52面銀牌、20面銅牌、3項大會特別獎，成績傲人，總成績為全球第二，僅次於地主隊烏克蘭。。大會特別獎的部分，包括大仁科技大學團隊的環保便當盒、清華大學的可降解骨釘應用、以及威奈科技公司的CIGS粉末及靶材製作方法。 其中一項奪金牌的「多功能外出萬能杖」是由年僅小學三年級的高嘉謙發明的，是本屆發明展年紀最小的金牌得主。這個萬能杖結合登山柺杖、照明手杖、驅除野狗的打狗棒、雨傘、狗鍊及拾便器等多功能，外表看似登山杖，頂部有一個指南針及LED照明燈，可在晚上或黑暗時使用。還有一向奪金牌的「音樂保溫瓶」，是一對兄妹發明的，發明的動機是兄妹兩人都喜歡運動，運動時想喝水又想聽音樂，因此，將音樂的元素納入保溫瓶的設計，不用喇叭也能聽音樂的概念。 創意無所不在，生活中處處都可尋找創意，只要多花些心思，人人都可成為創意達人。 祝 平安喜樂 Mandy

「種瓜得瓜，種豆得豆」，父母教育孩子，就像園丁在花園裡培育花苗，希望能種出滿園芬芳。但有時候，我們自以為給足了養分，卻無意間成為美麗花園的破壞者！ 前幾天，我帶著小兒子到兒科診所看醫生。孩子的眼睛，就像鷹一樣銳利，總是可以看到大人忽略的東西！果然，他在椅子縫隙發現了一張小小的汽車貼紙。 「媽媽，這個我可以要嗎？」喜歡汽車的兒子問我。我拿起貼紙看一看，還滿乾淨的！大概是前一晚看醫生的小朋友遺落的。我回答孩子：「好哇！」雖是一張小貼紙，兒子卻如獲至寶，令我覺得莞爾。 後來，某天小兒子放學後，他喜孜孜的拿出一排貼紙跟我炫耀。「你怎麼有貼紙？」我笑問他：「是不是在幼兒園表現很好，所以老師送你的？」兒子回答：「是小朋友在地上撿到後，交給老師。老師把它放在桌上，我就拿過來放在圍兜兜的口袋裡！」 天哪！怎麼可以隨便拿走別人遺失的東西？我立刻慎重的對兒子說：「弟弟，這樣不行！你怎麼可以拿走老師桌上的東西？」兒子很委屈的說：「可是，那是地板的，不是老師的呀！」我對孩子解釋貼紙一定是某個小朋友遺失的，兒子這才點點頭。 突然，我聯想起先後兩件事；兒子兩次都拿走了「沒有主人」的貼紙，結果卻完全不同。雖然，他還不能精確表達自己的困惑，但在他小小的腦袋一定浮現「為什麼」。 在不知不覺中，身為父母的我們到底給了孩子什麼？我們都同意「不是我們的東西，不可以拿取」的價值觀；撿到錢包、手錶，都可以清楚的指導孩子：「那是他人遺失的物品，要交給老師或是警察處理。」但是，為什麼遺失物是一張貼紙，就可以改變教育立場？難道我們是根據拾獲物品的貴重程度，來決定是否依循這個價值觀？如此判斷，我真的是錯了！ 在那天夜裡，我凝視兒子沉睡的臉龐，輕輕撫著他說：「謝謝你，給媽媽上了這一課！媽媽會更謹慎做個好園丁，堅守正確的價值觀，願能讓你生命開出美麗的花朵，結出甜美的果實。晚安！」 文／檸檬媽媽

在1960年代史丹佛大學心理專家WalterMischel開始做一項實驗，他找了四到六歲的幼稚園孩子六百位，讓每一位小朋友安置在一個有點心的房間裡；在他們被單獨留下之前，每位孩子被告知他們可以選擇一種點心，但是如果他們能夠忍耐等到研究者隔十五分鐘之後回來，他們可以再多加一個點心吃，如果他們不能等待，那只能吃到一個點心。結果有些孩童無法等待立刻吃下點心，大多數孩子還是可以試著控制自己，有些嘗試抵抗誘惑但最終還是放棄；在最後，只有三分之一的孩子可以等待十五分鐘，結果他們得到更多的獎賞。多年之後Mische分別在一九九九年和二零一一年再來追蹤這些孩子長大之後的結果，發現那群可以延遲吃點心的孩童比別人更成功、有較高的大學入學成績、較少酒精和藥物濫用的問題和更高的薪水。 「什麼是自我控制」 自我控制是指不管是否喜歡，自己應該知道要去做什麼和知道何時應該去做，那是一種自我紀律、一種成就自我的能力，和用意志力強迫自己去行動；他破除內心的惰性去做應該做的事情、延遲滿足的需求、衝動的控制和調節情緒的表達，是在這個社會中對孩子普遍的要求。許多生命中的任務主要依賴孩子是否能夠自我控制，神經科學家的研究發現自我控制是大腦額葉的一種執行功能之一，受到基因和環境的交互影響。 自我控制包括忍受挫折、延遲滿足、堅持到底和事前能夠預想事情的後果。孩子能夠學會控制自己的衝動，最後在學校表現會比較好，較少焦慮和其他情緒問題和較多的快樂健康的感覺。無疑的，教孩子自我控制早在四或五歲就該開始，引導孩子自我控制會影響到成人階段。 「訓練延遲滿足」舉例：1.你要堅持的引導孩子先吃蔬菜然後才有點心。2.我們必須把餐桌收拾乾淨，然後才可以去看電視。3.你必須把自己的功課完成才可以出去打球。4.我知道你很想要這個玩具，但是我沒有多餘的錢所以你必須想辦法賺。 訓練孩子自我控制如同訓練人體肌肉一樣，你花越多時間舉重，肌肉便越強壯；給孩子 機會訓練自我控制或許短時間未必明顯，但是他終身受用，鼓勵孩子延遲滿足， 終究妳會為自己的堅持感到快樂。3 自我控制是你可以給你的孩子最好的禮物，自我控制就如同智力，在很多情況下能有一個功能強大的優點，無論你做什麼，如果你是聰明的且有良好的自我控制，你可能會做得更好。然而兩者的差別是智力無法隨歲月增長，但是自我控制卻不同；培養孩子自我控制的能力有助於他們在學校和社會中生活，能有更多成功的機會。 以下是如何教導孩子自我控制的五個重點，提供大家參考。 第一：設定你要孩子自我控制的標的行為清楚明確。例如：早上六點自己起床不要父母叫。 第二：和孩子討論他遇到的困難如何解決。例如：鬧鐘不夠大聲那就換一個功能更好的。 第三：建立行為契約，要是有做到便用鼓勵來增強正向行為。例如：用點數換取他喜歡的事物。 第四：行為修正檢討結果，如果效果不彰予以修正。第五：身為父母一定要溫柔堅持到底。 高雄文信診所湯金樹醫生

最喜歡欣賞修剪過後的花草，展現不同的姿態，感覺好不一樣，看起特別的舒服、愉悅。開學前一週，請園藝行來修剪園內的花草，前門花園、草場、後門等，在師傅的巧手下，一株株一盆盆的花，有了不一樣的風貌，更顯得有精神，它們搖曳生姿的似乎也很滿意修剪後的造型，幼兒園因著有這些花草，整個園更有生氣。慜瑼阿公說：花園修剪ㄍㄚ真水、真好看！ 沒錯！我也這樣覺得。花草因為有生命，會長高、長大，倘若沒有修剪、整理，那將會是一團亂，甚至讓原本的美消失不見，導致被丟棄。所以既然要種花，要享受花所帶給我們的益處，就得付出。 以前我只會欣賞，知道它們開得很漂亮，叫什麼名字，現在學會近距離的照顧花草，為他們施肥、補充水份，小修剪的工作也難不倒，此方面的知識也略懂一二，感覺更有成就感了。 但若看到花草因著疏於照顧而凋零、枯萎，會很難過的。每當拿起剪刀修剪時，小朋友都會好奇的問：園長，為什麼要剪花呢？ 因為像你們的頭髮一樣太長了，所以要修剪。他們則似懂非懂的～哦～了一聲。 上星期發現草場有一盆孤挺花開了兩朵花，好興奮哦，立刻將他搬到前門花園供大家欣賞，請老師帶孩子去欣賞。原本盛開的兩朵花經過一個星期凋謝了，還好有兩朵含苞待放的花苞，原來兩朵凋謝後，含苞的花朵也盛開了。 照顧花像照顧小朋友一樣，需要有愛心、耐心和細心〈其實花比人好照顧〉，也須具備相關的知識才行。而草場裡的草因著有雨水的滋潤，長得特別快，大約兩星期就得除一次草，而且每次除完草，隔天就會下雨。 記得創辦人曾說：若看到一株快枯萎的花兒也不會去理會它的人，怎會有愛心去照顧人呢？ 祝 平安喜樂 Mandy