問小朋友~ 為什麼要來幼兒園？來學習，來玩。 「自己一個人學習、一個人玩，還是大家一起學習、一起玩？哪一個好呢？」小朋友異口同聲的說-大家一起學習、一起玩才好。  再問~你有沒有「朋友」？大家都舉手；朋友有沒有很重要？「有」於是帶著小孩們一起吟念「交朋友」的兒歌~「交朋友-朋友少，真煩腦，沒人跟我玩，實在很無聊。我要交朋友，相親相愛玩很久。」 跟朋友一起學習、一起玩的時候要怎樣？相親相愛、不可以吵架每個人心裡面都想要相親相愛，但就是做不到。在幼兒園，孩子們能交到興趣相同的好朋友、一起玩，是多幸福快樂的事；但所謂「有人的地方就有紛爭」，即使是小孩，也難免會有糾紛與衝突。 糾紛是日常 本週如往常一樣的作息，也有班級發生孩子間的小摩擦。其一：有個小孩把水壺的水倒在同學的書包裡；其二：拿在手上的餐袋揮到別人。 經家長告知，老師進一步的了解，彼此互相道歉、和好。然而，身為父母的，難免會擔心孩子在幼兒園的狀況，因此，園長藉此機會分享一些經驗，幫助家長理解，如何適當處理孩子在幼兒園的人際互動。 孩子之間的糾紛難免，重點在於學習 孩子的成長過程中，與同儕互動是非常重要的一環。衝突或糾紛就是人際互動的一部分，關鍵在於如何讓孩子學會理解彼此的感受，並從中學習尊重、溝通與同理心。 師長與父母的介入時機 當孩子之間發生糾紛時，大人是否介入、如何介入，對於孩子的學習影響很大。如果是輕微的爭執，孩子們通常能夠自行解決，這也是他們學習社交技巧的機會。   然而，當衝突升級，或是影響到孩子的安全與心理狀態時，老師與家長適時介入，協助孩子理解彼此的想法，並引導他們用適當的方式表達與解決問題，才是最重要的。 孩子的壓力來源 有時候，孩子在幼兒園的情緒表現，並不一定只是因為當下的糾紛，還可能來自於其他壓力，例如對老師或同學的期待，甚至是家中氣氛的情緒影響等。 當孩子回家提到幼兒園的事情時，家長可以多觀察、耐心傾聽，並引導他們說出自己的感受，而不是急著評斷或解決問題。 切勿聽信一面之詞，面對面溝通最重要 當孩子回家訴說學校的事情時，家長的第一反應往往是心疼或擔憂，有時候甚至會在Line群組指責老師或其他家長，傳訊息雖然很方便，但往往無法充分溝通，甚至會造成誤會。 千萬記得，每個孩子的表達方式不同，每個孩子表達能力不同，即使孩子說了實話，也可能只是一部分的故事。 若發現孩子對某件事感到特別不安，建議與老師、園所進一步溝通，了解事情的全貌。 面對面溝通不僅能釐清誤會，也能幫助孩子學習如何以平和的方式解決問題，而不是累積負面情緒。 祝 假日愉快 平安喜樂 Mandy

七點二十五分，小朋友陸續來園，到教室整理書包後，在老師的帶領下，進行晨間三十分鐘的活動，每天都不同~有聽故事、 巡迴體能、動手動腦玩積木、 跳箱-看誰跳得高、律動遊戲、戲沙等活動，小孩們樂在當中，大夥兒一起享受、體驗不同活動帶來的樂趣，校園裡一早就充滿了孩子們的嬉戲與歡樂聲。 問孩子們：「上學好玩嗎？」大家異口同聲說「好玩」，再問：「為什麼好玩？」因為「每天都可以見到好朋友；可以和朋友一起玩遊戲；一起做體能；一起吃飯；一起睡覺；一起唱歌、跳舞；一起學習；一起聽故事；一起表演；現在又可以一起游泳，好好玩哦！上學實在有趣。 「走走走，上學去，衣服穿整齊，看見老師笑咪咪，朋友一起玩遊戲，上學真有趣。」 看著這群天真、活潑、可愛的快樂小孩，在幼兒園裡學習、成長，師長們也感受到來自小朋友們成長的喜悅。雖然他們常常脫序，不受控，惹老師生氣，園長得天天提醒，要和老師合作、和同學相親相愛，建立良好的關係。 仁和幼兒園 2024 游泳 仁和幼兒園 2024 游泳 在幼兒時期培養以「習慣」為基礎的「恆毅力」 每個孩子出生就是一張白紙，思考及行為模式都是透過模仿而來，學前階段正是建立品格、習慣的時期，有句俗語說「三歲看大、七歲看老」就是反映這時期的性格養成對日後的關鍵影響。 在幼兒園，每天安排孩子喜歡的日常活動，有同儕一起玩，有老師教導，在寬廣的空間與設備中進行活動，建立良好的生活習慣與規律的作息（如為了來幼兒園，早上得有固定起床的時間，刷牙、洗臉等）才能享受和朋友互動的時間。 這些日常在大人眼中似乎沒什麼，但對幼兒來說，卻是人生很重要的關鍵，第一次體驗固定的生活作息；之前的嬰兒期階段，絕大部分是餓了就吃，吃了想睡就睡，或以哭來表達，滿足自我需求。生活經驗也侷限在家中和親人互動而已。 兩歲後的幼兒，進入幼兒園，和同齡的孩子聚集、一起上學，同聚在課室裡，在當中學習、互動，建立關係，從陌生到熟識，尋找那與自己有著相同特質的朋友。 幼兒園的生活作息以不同的音樂來提醒，當音樂一響，小朋友就知道要做甚麼~集合排隊、大肌肉活動、用餐、午休、下課等，固定的生活，養成規律與準時的好習慣，是非常重要的一件事。 在規律的生活中，加上生動活潑的教學與節期活動，豐富了小孩們學習經驗與能力。 而長期努力落實在日常生活中，其實就是建立好習慣，透過每天固定且持續不斷的進行，時間一久自然有成效。 仁和在幼教的路上，一路走來始終如一，不知不覺就堅持了五十年，其實也是一種習慣。感謝一路上支持我們的家長和現在及曾經一起共事的夥伴，讓我們能陪伴小朋友們走過童年的歲月，平安的長大，迎接燦爛的未來。 祝 闔家平安 Mandy 仁和幼兒園 2024 說故事觀摩分享賽 仁和幼兒園 2024 游泳

洪蘭：從幼兒期就要開始，5歲壞習慣已養成，就來不及改了 在台灣，有檢察官帶警察到幼兒園去審問小朋友。大人本來應該是孩子行為的榜樣，想不到反而更衝動，更沒有理智。 大腦研究顯示，人的情緒是由自己控制的，而情緒控制的教育更要從小開始。研究發現，5歲壞習慣已養成，就來不及改了。 孩子需要在一個情緒上感到安全的環境裡，表達他的憤怒、失望、悲哀和傷痛。父母只要在自己遭受挫折時，保持情緒的穩定，就可以提供孩子這個安全感。 在大腦發展上，情緒可以被控制，但訓練要及早。有一個研究發現教導孩子情緒控制最佳的時期，是出生六個月到一歲半、二歲的時候（即《顏氏家訓》說的「教婦初來，教兒嬰孩」），三歲以後，大腦敏感度的曲線開始下降，四歲趨平，五歲時壞習慣已養成，很難改了。 從幼兒期開始一點也不早 為什麼要這麼早教？因為幼兒期的學習，是不費力的內隱學習，大腦中司模仿的鏡像神經元，會把看到的行為自動登錄在神經連接的突觸上，每次神經迴路活化，這個行為就被強化一次。 又因為這是最原始的學習，動物也有，因此英文有monkey see, monkey do，中文有「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞」、「上樑不正下樑歪」等俗語，所以大人的榜樣非常重要。 曾有一個幼兒園的小朋友，不順心時便摔東西，而且只摔別人的東西不摔自己的。有一天父親來接孩子，老師問起來，父親苦笑說：「我太太一發脾氣就摔東西，而且只摔我的東西。」老師很驚訝小孩子學得這麼徹底，連母親摔別人的東西都學到了。 情緒控制在自己的身上 人生不如意事十之八九，免不了會發脾氣，因此人要讀書，修身養性來變化氣質。其實人只要看到自己生命的目的，便不會輕易動怒，招來殺身之禍。韓信能忍胯下之辱，因為他有抱負，在等待機會成大業，所以不跟市井小人一般見識，因此大丈夫才能屈能伸。 大腦的研究顯示，人的情緒是控制在自己的手上，因為情緒迴路的活化在於人當下的意念，每一個人都是過去經驗的總和，過去的經驗造成現在的你，哈佛大學的研究發現，五十六歲是做CEO最好的年齡，因為情緒的控制已經爐火純青，不受別人激將法的挑釁了。 人讀書是為了超越動物的本性，當人人腹有詩書時，社會自然就安寧了。 摘自 洪蘭《什麼才是人生最值得的事》/ 天下文化

放了三天的年假，1月3日週一來園，有的小朋友開心的道早問好，有的睡眼惺忪，有的還想賴床。晨光集合時問小朋友：今天開心來上學的請舉手？多數小朋友都舉手；生氣、不高興、不想來的請舉手？每個班都有1或2個，藉此和小朋友分享，生氣會讓自己的臉變醜，也會讓自己的身體生病；鼓勵小孩們，新的一年，要常常笑，每天一早來園，要以笑臉迎人，和太陽天一樣，並向人道早，回家記得說再見，讓自己成為一個心甜、口甜、臉甜且受歡迎的人，與人建立美好的關係。 微笑，隨時可得，只要你願意，它會感染你身邊的每一個人，它的力量是巨大的，甚至可以說是神奇的，因為陽光般的笑容可以感染身邊的每一個人，讓多雲的心情漸漸晴朗，拉近與人之間的距離，得到更多的友情。 這讓我想起聖誕節前，在校園發生的一件令我感到非常不愉快的憾事。 一位來接送小孩的阿公，因為久候不耐（阿公說等15分，門口監視器顯示2分45秒）情緒失控，不僅在校門口咆哮，又衝進校園辦公室，看到園長不由分說、面目猙獰、出口成髒的就破口大罵，情緒的控制非常的差，只因等候他的孫女而不耐，就將怒氣發洩在園長的身上，且嗆聲要立刻退學，陳老師說他不是監護人，他回說他是出錢的人，當然有權利。 當時是下課時間，現場有小朋友、老師，因為咆哮、謾罵聲很大，大家都心生恐懼，幸好有位來接送的爸爸，見義勇為怕他動手打園長，好說歹說的帶這位情緒失控的阿公離開校園，才沒有造成更大的衝突。整個事件過程其實只有幾分鐘，但事後回想，實在有很多值得我們學習的課題。 這種不尊重別人的長輩，有著老大的心理，以為出錢的最大，沒耐心等候又不配合，我們也如他所願，讓小孩退學。至於阿公，也要為自己的行為付出代價的。 關於下課後接送的問題，幼兒園的聯絡本和學期初給家長的資料都有提到「因巷弄狹窄，為顧及安全和交通的順暢，請開車、騎車的家長，接小朋友前十分鐘callin到仁和，一來可以讓孩子有準備的時間，二來可減少家長等候的時間。」家長不配合，從沒來電，只方便自己，沒顧慮到小孩和他人，又沒耐心等候，不尊重自己和別人。老師建議，下課後讓小孩集中坐在活動室等候，就可以很快出去，我們也能輕鬆一點。 仁和為著回饋校友和社區朋友，本學期加入準公幼，因著政府的補助，讓家長的負擔更輕省，但幼兒園的教學與服務品質都是一樣的。朋友告知，準公幼五點過後就可以收取延托費用了，你怎麼五點40分後才收費呢？ 五點家長還沒下班啊！朋友說～不要考慮這麼多，家長不會感謝的。是啊！也許時間要提早才對。因為當我們在體貼家長的時候，家長是否也能站在幼兒園、園長、老師的立場？ 祝假日愉快平安喜樂 Mandy園長    

對於畢業與離別，每個孩子的感受大不同， 有人哭到淚眼汪汪，也有人無動於衷， 過與不及，都需要爸爸、媽媽引導他們適當的表達情緒。「畢業」對於孩子來說，有點懵懵懂懂的，特別是第一次要參加幼兒園哥哥、姐姐的畢業典禮的孩子，還不懂得珍重再見的感受。情緒，會因為欲望、信念、經驗不同而有所不同，因此同一件事情，給每個人的感受並不一樣，不像考試有標準答案。 對於畢業與離別的感受，通常與個人的經驗有關。家裡有哥哥或姐姐的孩子，往往會顯得比較成熟，較懂得離情依依的氛圍，因為對他們來說，這可能不是第一次碰到的經驗。此外，有過離別經驗的孩子，例如：爸爸經常要出差，每隔幾個月就會消失一小段時間，他們因為有過「思念」與「等待」的感受，也較能體會離別時的感傷。 相反的，對於畢業還搞不清狀況的孩子，絕大多數是因為缺乏經驗，爸爸、媽媽不需要特別擔心。但有少部分孩子是因為情境察覺不成熟或比較自我中心，爸媽可能需要注意一下。前者是不能分辨當下的情境和氛圍，往往需要旁人提醒，例如：「大家都安靜了，你也要安靜，不要再說話了。」；後者是凡事只想到自己，無法察覺別人的感受，平常可以多和孩子玩觀察遊戲，引導他去猜想別人正在想什麼。 引導孩子正向看待「畢業」 回到我們的主題，對於離別過度感傷的孩子，我們應該如何引導他正向看待「畢業」這件事，可以使用三個小技巧： 1、去小學看一看 讓孩子知道，幼兒園的哥哥、姐姐畢業以後，會去小學就讀。除了口頭告知，也可以帶孩子去小學的校園走一走，讓他知道以後雖然看不到哥哥、姐姐，但他們並不是憑空消失，而是到小學去讀書、學習。 2、增加正向經驗 讓孩子知道，雖然哥哥、姐姐們離開了幼兒園，但以後大家仍然有機會再碰面。基本上，小學和幼兒園可能相距不遠，在路上自然會有碰面的機會，所以不用太難過。然而，如果孩子是越區就讀幼兒園，爸爸、媽媽可能就需要額外「安排」，讓孩子們可以有碰面的機會，通常只要一、兩次的巧遇，孩子就會漸漸釋懷，而不再難過了。 3、爸媽不能食言 對於「分離」特別敏感的孩子，在離別時往往會顯得較憂傷，對於說「再見」也顯得較有困難。這些孩子對於不確定的事情，往往會不停反覆詢問，其實不是孩子愛找麻煩，而是他們擔心「失去」。因此，爸爸、媽媽承諾孩子的事情，一定要記得「說到做到」。比如 ：接送孩子務必要準時，也是給予孩子安慰的一種方式。 「畢業」代表長大了，要開始另一階段的學習，是一件值得高興的事情。不妨告訴孩子，等到明年（或後年）自己上了小學，就可以再和哥哥、姐姐們見面。用長大的喜悅來替代離別的感傷，可以讓孩子更期待快點長大喔！

老師說：「程程，你不小心弄掉彩色筆了，下次要小心一點！」結果程程就突然發脾氣，拿著色筆跑掉…… 孩子如此不能接受負面的言語，令家長好擔心。其實所有人都一樣，沒有人喜歡被批評，但也不應該不能接受批評，所以面對無法接受批評的孩子，父母有五件事要做： 1.用可以取代不可以-尤其是一兩歲的孩子，經常聽到「不」就崩潰，因為在他的世界裡會覺得一直被否定，其實大人也不喜歡一直聽到「你不可以……」，但當我們在管教時卻總還是喜歡說「不可以」，建議多說「你可以……」，讓孩子有所適從，情緒自然不崩潰。 2.引導思考取代評斷：以前面的故事為例，讓孩子崩潰的應該是直接指正孩子「你就是不小心」，雖然老師的語句也許沒有這樣的意思，但孩子解讀起來就是如此，換句話說會更好「你彩色筆掉了耶！你覺得它怎麼會掉了呢？那你有方法減少它以後掉的情況出現嗎？」 3.以劍客性說法取代長篇大論：孩子犯錯時，很多家長喜歡把道理解釋得很清楚，聽起來就很嘮叨，例如「你怎麼又揮到人了，你看你總是那麼不小心，我不是告訴過你……」，沒有人有辦法在情緒當下消化那麼多的言語，這只會讓孩子對於評論這件事反感，而且千萬別把舊帳再拿出來說。 4.提醒面對取代逃避：當批評就是得存在時，例如老師就是會有評斷孩子的語言，在孩子理性的時候，引導孩子思考，「為何老師會這麼說」，也可以在孩子有評斷他人言語時，提醒孩子，「你也會這麼說不是嗎？」，這時候你好好地說，「我知道了」，別人就不會再說你，當你是發脾氣的態度去處理，你覺得別人會怎麼想，是不是會更想要指正你……。 5.做開心的事化解不開心的情緒很多孩子不能接受批評，是因為批評好像就事指正孩子做不好，孩子感到很大的壓力，覺得自己都不好，然後批評的畫面、言語，就會在腦海中一直不斷跳出，這樣的感受不舒服，就更不能接受任何的批評，因此對於這樣的孩子，教導處理不開心的情緒很重要，多引導孩子思考做甚麼事情會感到開心，提醒孩子不開心時就要去想想怎麼樣讓自己開心。學會轉換情緒，情緒好了之後才有辦法消化評論。

週一上午，轄區內的消防分隊隊員，送來推廣裝設住警器相關標語貼紙，交待發給小朋友每人一張，貼在家長的聯絡本上。小小的貼心動作，讓我們感受到主管單位的用心，提醒大家做好預防措施，才能保護自己和家人的生命與財產。「水火無情，細二無蝕本。」新聞報導，一起來自台南永康透天厝民宅火災，造成屋內人員的傷亡；調查發生的原因，研判是人為縱火，嫌疑人指向屋主的女兒，若屬實，實在是件令人心痛的事，有甚麼事情，讓女兒用如此殘忍激烈的手段，來對待自己的父母親人？更何況是一位成績優異、聰明、醫學系畢業的高材生，原本有大好的前途，卻因一時的情緒、負面的想法、錯誤的舉動，而造成如此的憾事，也賠上自己的未來。 情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用。無論正面還是負面的情緒，都會引發人們行動的動機。 通常小孩情緒不佳時，會以哭鬧來發洩。著名的心理治療大師薩提亞曾經在「家長怎樣處理孩子的負面情緒」這一問題上做了大量觀察，發現：對於情緒的學習，父母親往往沒有時間和耐心，並不能像對待孩子學習走路一樣，讓孩子經歷「跌倒—受傷—感覺疼痛—再學習」這一過程。 例如，在孩子鬧情緒時，家長們會怎麼處理呢？ 媽媽說：「別哭了，媽媽帶你去買好吃的，好不好？」 爸爸兇巴巴地說：「別哭了，你現在怎麼這樣，一點不如意就哭，我數三下，再哭，我就打人啦！ 媽媽哄了孩子一會，孩子還沒停止哭泣，說：「哭吧，哭吧，你想哭多久哭多久，我不管你了！」媽媽試圖轉移孩子的注意力，只求孩子的負面情緒儘快過去。雖然在當下，這種方式能起到一定效果，但對於孩子以後的情緒管理是一種錯誤的暗示，孩子們會認為，我可以通過哭鬧來達到其他目的。 爸爸用壓制的方式來應對孩子的負面情緒，得到的結果，要麼孩子以後會不懂得怎樣表達情緒，如，不懂得如何釋放悲傷、不懂得如何表達愛；要麼孩子會產生對抗，對抗次數增多後，會導致父子情感上的疏遠。媽媽則放任孩子的情緒表現，對其不加引導和限制，長久下去，孩子不會學習去調整自己的情緒，對其以後友誼的形成、親和力以及與其他孩子的相處，會產生一定的負面影響 對於負面情緒，人們的認識還不夠。事實上，情緒並沒有對錯之分，將情緒分為「正面」或者「負面」，只是表示情緒帶給我們的感受，是舒服的還是不舒服的。 而孩子擁有不舒服的負面情緒，也不是壞事，它在一定程度上是對孩子及父母的提醒，告訴家長及孩子，什麼事情需要改變，只有這樣，孩子才有機會去學習應對、處理負面情緒的方式情緒管理，是一門重要的課題，是不容輕忽的。 祝　　闔家平安 健康快樂 Mandy

最近跟朋友聊到她想在外租房子，原因是家裡長輩老用財產來逼迫她，「成天一直碎念，說如果不孝順他，他一毛錢也不會給我們，但根本沒人有覬覦財產的念頭，也不稀罕他的房子，還不如趕快找個房子搬出去獨立。」她生氣又無奈的樣子，讓我想起DA爸家也有類似的情形。 我是一個從小就很獨立的孩子，DAHLIA出生前，我跟DA爸穩定交往了7年，但他的父母親很傳統，一直不喜歡我，起因是知道我家單親、家暴，他們說「我們家族沒有人離婚的！」就算我薪水、學經歷都比他兒子強，兩人生活上也都是我在打理，兩老依然時常叮嚀DA爸，要他跟我分手。 他們用的方式，不外乎「這些年我們家也存了不少錢，若你再跟她交往，我們就不會留房子給你！」或是「我已經幫你存了結婚基金，但如果對象是Rose，我們一毛都不會出。」DA爸雖然個性懦弱，但那時候談戀愛嘛！DA爸變得比較勇於保護我，只要聽兩老這樣講，馬上會替我反駁：「她不是那種在乎錢的女孩子。」 正因如此，他跟我提起，從小他爸媽總是把「金錢」掛在嘴邊，對孩子「情緒勒索」，不管是「沒考第一名，就不發零用錢！」，「花那麼多錢栽培你，卻不按照我們的安排，只好請你償還之前去補習的費用。」我曾經聽他在電話裡與父母對罵，認為他們「只會拿錢來威脅」。 我不禁想到，雖然父親不會用金錢來威脅我，但常用「妳們姐妹倆，要不是碰到我，早就不知道在哪邊流浪了！我是妳的菩薩，搞清楚！」（可是，我們是他親生的…），或是引用流行歌詞，「最愛你的人是我，妳怎麼捨得我難過？」 當碰到這些「情緒勒索」，我不但覺得噁心，而且更想逃得越遠越好，但我知道很多人吃這套，會被這種方法說服、妥協，讓自己處於一種長期的心不甘、情不願，直到有天壓抑不住情緒，造成更大的反彈，爆發家庭危機。 為什麼會有這種情況呢？說穿了，其實就是對孩子的不尊重，不認為孩子是「個體」，用親情、用金錢、用權威去綑綁孩子，要孩子按照自己的安排跟想法走，如果不服從，就是「不孝」、「逆子」，卻忽略了孩子也會長大，這樣威脅的「情緒勒索」，只會造成兩代之間的鴻溝而已。

當孩子進入了幼兒園，其實就是進入了一個小型社會，這裡有來自不同家庭的孩子，所以每個孩子都有不同的特質，我們的寶貝必須要在這裡經歷人生的第一次洗禮。然而不論是幼幼班或小班，孩子對於環境周遭的一切仍然懵懵懂懂，所以每天所經歷的都是在「玩」，大約到了中、大班，孩子的認知能力提升了，動作技巧也變好了，所以不再只是被動地接受訊息，他更希望能夠主動到處探索、獲得知識以滿足自己的求知欲。  大班結束後，孩子要經歷人生中的第一個畢業典禮，面對與老師及同學分別，然後到了小學認識新的環境、新的老師及新的同學，因此環境中有更多的未知等著孩子去探索！面對五歲、六歲、七歲孩子，我們再也無法以對待小幼兒的方式對待他們，但是他們又隨時展現出小朋友的天真、活潑，有時父母還真不知道該如何帶領這些孩子！ 想要了解這時期的孩子其實並不難，最簡單的方法就是想想我們在小時候的樣子，那時候的您想要怎麼被大人照顧與對待呢？那其實就是您孩子的想法，簡單來說，有三個層面： 想要得到關注：每個孩子都希望被父母疼愛，而大腦所認定的「疼愛」就是得到父母的關心與注意，所以孩子開始喜歡在父母面前表現，即使是像亂丟東西這樣的錯誤行為，大腦也會將父母的責罵解釋為「獲得關注」，所以常有父母問到「為什麼越制止孩子，孩子越故意犯錯？」這是因為我們常以大人的角度來認定孩子的思維。其實面對孩子故意調皮搗蛋的行為，有時最好的方法反而是忽略，並且偷偷觀察孩子的表現，只要做出正確的行為，大人們就該給予大大的讚賞，這對孩子來說，他才會學習到甚麼是可以得到「關注」又可以獲得「稱讚」的行為。 想要獲得肯定：面對學習、面對人際，孩子的生活不再像是小時候那麼的單純，所以孩子開始要學習接受挫折、克服挫折。 提高孩子挫折忍受度的方式除了面對挫折外，更要從建立成就感來提升挑戰挫折的動力，因此孩子開始到處尋求肯定，最常見的就是孩子開始把從學校學習到的知識向父母「獻寶」，或者把自己的優秀表現告訴父母，他並不是要賣弄知識，只是希望得到父母的讚賞，但是孩子永遠挑錯時間，總是在父母最忙或者父母最累的時候想要找父母「邀功」，這時候媽媽不讓孩子說清楚，或者只想隨意打發孩子，這對孩子是會有負面的心理影響，甚至影響到親子關係。面對孩子來跟您聊些「雞毛蒜皮」的小事時，千萬別敷衍孩子，但是可以換個方式讓孩子感到被肯定，您也可以放輕鬆，例如告訴孩子他所說的事情您很重視，但是只是說完還不夠，可以請孩子把剛剛的內容畫出來（幼兒園學童）或寫出來（小學生），並且找的地方將孩子的圖畫及文字收藏起來，這不僅讓孩子感受被肯定，更是孩子的成長紀錄！ 想要被了解：從發展學來看，孩子從五歲開始慢慢地脫離「自我中心」的想法，開始會注意到每個人的情緒表現，也就是建立「同理心」的開始。但也同樣地，孩子也開始希望被了解，他會認為最了解他的是爸爸媽媽，因此有些事情他不說，爸爸媽媽也應該要懂。進入小學後，同時面對課業壓力及人際壓力，孩子回家後也無法把每件事情鉅細靡遺地告訴父母，因此當孩子回家後悶悶不樂，不見得孩子是在跟爸媽生悶氣，但是當下的情緒又讓孩子無法跟父母說明。這時候爸媽別急著想要問出個所以然來，過於急躁的關心，不僅變成孩子的壓力，甚至孩子會認為爸媽不了解他。 情緒必須要有宣洩的出口，只要孩子不做出傷害自己的行為，那就讓孩子靜一下、哭一下、鬧一下吧！等到孩子情緒穩定了，再跟孩子好好地「溝通」，除了了解孩子的不當情緒表現外，更要讓孩子知道，一個人生氣是無法解決問題，而且爸媽也不會因為孩子生氣就知道發生甚麼事，所以可以討論出個彼此瞭解的方法，例如孩子可以到房間發洩情緒，發洩後再來跟爸媽好好講。有良好的溝通默契，不只幫助父母了解孩子，孩子更能知道如何跟父母表達心中的想法。（待續） 文/兒童職能治療師 張旭鎧老師

健康操的音樂播放，值週老師與大班小朋友帶領大家，跟著音樂一起進行，動動自己的身體，讓身體得到伸展；孩子們認真的跟著做，園長則隨著音樂加上口白，欣賞著孩子們認真、不協調、沒到位的動作，展現十足的童趣，有孩子的fu～；突然間，被一張笑咪咪且目不轉睛跟著台上做動作的可愛娃娃臉吸住，我好受感動的去帶她上台，與台上的老師、小朋友一起示範。 小幼班的小晴落落大方地跟著音樂做動作，笑容加上可愛的臉兒超吸睛的，台下的大、小朋友又更認真地舞動著身體，哈哈～原來可愛、美加上笑容是可以這樣迷人的！ 剛上小幼班的小晴，經過一個月的適應期，從大哭的分離焦慮慢慢的調適，走過媽媽不在身邊，接受老師與同儕的那段日子，對小孩而言，不安的情緒是需要被理解、被同理的；記得有次她大哭怎麼都不被安撫時，園長手上剛好有手機，說要把哭哭的臉拍下來，沒想到小孩就停止哭泣說不要，自己擦乾眼淚跟媽媽說再見，自此以後很少有大哭的現象，媽媽說小女孩很愛漂亮，這是她在乎的事。 上台的表現，讓她更有自信，心甜、臉甜，所散發出來的愉悅感，是那麼具有感染力。讓孩子認識自己情緒的來源，也學會管理、紓解自己的情緒，可是很重要的教養操練功課。 情緒的出現，須先有內外刺激，有事件的發生，而且有個人覺察這件事的感受及想法，才會出現情緒。嬰兒自出生即產生喜、怒、哀、樂等情緒狀態，並藉著肢體動作、臉部表情或聲音來表達情緒。隨著年齡的增長，並經由學習，幼兒可覺察與辨識的情緒種類會由少變多；而隨著同理心的成長與自身情緒經驗的累積，幼兒在理解情緒產生的原因上，會從注意事件，進展到了解情緒是源自於個人對該事件的想法。在情緒表達能力上，幼兒會從較個人化、立刻表達，進展到符合文化規範的表達；在情緒調節能力上，幼兒會從需要他人花很長時間協助才改變，進展到能儘快嘗試改變自己的想法。當幼兒擁有良好的情緒能力時，就能清楚地辨識自己的情緒，關懷及理解他人的情緒，然後以正向思考及各種策略調節負向或過度激動的情緒，並運用合於文化規範的方式表達情感，獲得健康的身心，以及優質的人際關係、學習效能與工作品質。 祝福大家 假日愉快 平安喜樂 Mandy