親は感情の最も重要な教師である。

上の世代の親は感情を抑える傾向があるが、これは中国の文化と多少関係がある。中国人は修養を奨励するが、いわゆる修養とは「目の前に山がぶつかっても顔色を変えない」、「喜怒哀楽を表に出さない」、つまり、どんな激しい感情にも反応しないことを意味することがあり、これを私たちは「良い修養」と呼んでいるように思う。しかし、別の見方をすれば、このような修養は、その人が長い間感情を抑圧してきたために「感情を表現するのが苦手」であることを反映しているだけかもしれない。

中国人の親は、子どもの行動を規制することに多くの時間を費やしている。 親子の会話に関する私の研究では、親は子どもに対して多くの行動指示、要求、教えを持っているが、それらはすべて外的な行動に焦点を当てたものであり、西洋諸国では内的な感情や思考について議論することはほとんどない。

つまり、長期にわたる抑圧とネグレクトのもとでは、子どもは自分の本当の感情の状態を理解することができず、何が適切な感情なのかを把握することができない。私たちの文化では、子どもたちはしばしば、嬉しいときには自分を忘れてはいけない、喜びすぎてはいけない、悲しいときには悲しみすぎてはいけない、と念を押される。長い目で見れば、人々は感情に対する感覚が乏しく、それを表現する能力も乏しい。
中国人の結婚はいわゆる「高安定性、低満足度」である。幼い頃から感情を無視され、プレッシャーをかけられてきたせいで、親子関係であれ、夫婦関係であれ、本当に大切な人間関係に入ったときに、自分の感情をうまく処理することが非常に弱くなっているのだ。
練習する機会も活動する機会も少ないため、自分自身を認識する方法も、他人の感情を認識する方法も知らない。ある程度、幸福感が低下しているとも言えるので、感情が大きな影響を与える。

愛する子供たちはより自立している

また、私たちの文化では、子育てをするとき、「子どもは甘やかされすぎてはいけない」「子どもは母親にくっつきすぎてはいけない」とよく言われる。 一日中母親にくっついて育つ男の子は、「お姉さん」「成長しない」と嘲笑される。 ......私たちは、子どもが親にくっつくのを好まない。親はできるだけ早く、母親にくっつかないように子どもに教える必要があると考える、私たちは、親はできるだけ早い時期に、子どもが母親に固執しないこと、自立することを学ばせるべきだと考えている。しかし、幼少期に親と密接な感情的つながりを持った子どもは、早い時期に自立できることが研究でわかっている。情緒的な欲求が満たされない子どもは、その後の人生において、さまざまな人間関係を通じて、満たされない心の隙間を探し続けなければならない。 したがって、外見や行動は自立していても、心理的には自立していないのである。
この研究結果からわかることは、愛着がしっかりしている子どもは、自立行動や探索行動がより早く、より多く現れるということである。 一方、愛着が不安定で愛情が満たされていない子どもは、この人を手放したら自分が消えてしまう、もう一緒にいたくないという不安から、一日中母親や父親にべったりくっついている。また、情緒的に満たされておらず、愛情が満たされていないため、探索行動の出現が遅く、探索行動も少ない。

だから、子どもを心身ともに成長させ、自立させたいのであれば、早くから愛情を奪うのではなく、愛情を満足させなければならない。自分の感情をよく分かっていない親が多いのでしょうね。 例えば、子供が転んでいるのを見ると、親は当然心配するのですが、その場で「どうしてちゃんと歩かないの！」と怒ったり、叩いたりするのをよく見かけます。と怒ったり、殴ったりする。これは親の感情表現としては不適切で、「ケガしてない？と不安を怒りに置き換えるのではなく、まず「怪我をしているのか」と心配の気持ちを伝え、その上で「ちゃんと歩かない、怪我をしていると心配だ」と言うべきだった。

子育てワールド 0～6歳児の脳が育つ質問と答えのポイント テキスト│子どもの発達の専門家ちょーゆーる